Vida Puta y Sin Talento

                                                             POLLOCK

                                                             Como el hilo de sangre

                                                        del muñón tras la gangrena,

                                                        CABALGANDO

                                                        desde un aire hasta esta tierra

                                                        rojo de rabia,

                                                        sordo de savia,

                                                        ebrio de nada...                                                                                  

                                                                                       

 

                                                             Como un si dios EQUILIBRANTE

                                                        CIMBREANTE,

                                                                                  (¿)INTERROGANTE(?)

                                                         ¡interabismos!

                                                         si un como dios Mayor adicto a la niebla

                                                                           EXHALA...

                                                                                      

 

                                                              Como aceite de motor encastado

                                                         GOTEANDO

                                                              Como vía de anticongelante agua

                                                          DESBORDANDO

                                                               Como campo regado en gasolina

                                                           EMPONZOÑADO...

                                                                                        

 

                                                                Tal que lefática lamprea

                                                            esputando tumores

                                                            menstruando bocios

                                                            DRIPPING,

                                                                     SQUIRTING,

                                                            FUCKING

                                                            pieles, rencores, vidas...

 

                                                                 ...lo negro del ojo en lo sábana blanca

                                                                 EYACULADO... 

                                                                                                                                                  


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Maite querida, tienes razón, sería del todo descabellado pensar que por mi parte vaya a presentar la rendición sin siquiera haber intercambiado el primer par de golpes, no he sobrevivido hasta este maldito segundo para tirar ahora y aquí, ante ti, la toalla. Si acaso ven a arrebatármela tú si es que quieres y puedes, y en último término, si así ocurriera, como ya te dije, que almenos pueda ver el rostro, la mirada en suma, de quien me mata. Porque entiendo que esto es a muerte, ¿no?...

Tampoco te falta razón al decir que esta es mi casa, mi terreno, y que tus huestes, es verdad, vienen precedidas de la niebla ocultadora pero a la vez el suyo es un camino desconocido y cuesta arriba, posiblemente lleno de trampas. Posiblemente o más que posiblemente, como te tomo por cauta y algo también desengañada de tantas cosas, supongo que haré bien en pensar que dabas ya por hechas mis "sucias" artimañas mucho antes de ayer, y que por tanto, tu sorpresa, si no completa, sí debería ser, no obstante, algo matizada. Bien es verdad que al tiempo que exhibo me guardo mucho de enseñar lo que no me interesa, ¿qué clase de rival, de defensor de mi plaza sería si mostrase todas mis bazas? Haría tiempo que sería banquete de buitres. Que mis negras fichas estén bien a la vista no implica, empero, que sean esas todas mis armas. Si es verdad que me sigues desde hace tiempo y que, como dices, desde siempre he sido a la par tan hábil exhibidor como escamoteador, hace mucho que deberías haber asumido que de caballero nada de nada, que eso queda para los cuentos de hadas. Tan capaz soy del todo como de la nada, es más, no me van nada los puntos intermedios, así que tanto puedes esperar de mí a ese Caballero utópico sin Amante ni Dama, como al más grande hijo de la gran perra que parió madre; pues los dos soy, los dos están en mí, como están en el resto de mortales, al menos en todos a los que más de una, de dos y tres veces se las hayan hecho tragar cuadradas. A falta de una protesta por tu parte en este sentido, me permito la libertad y la licencia de incluirte a ti también en este amplio grupo de desencantados.

De aquí que tus sorpresas y aspavientos me sigan sonando a añagaza, sin duda intuías que en mí había tanto Caballero Andante como cabello en mi lustrosa calva, y creo estar tan seguro de eso, simplemente, porque si no hubiese sido de otro modo ¿acaso habrías abandonado tu anonimato para buscar qué?...

¿Qué? Eso mismo me pregunto. Confío en que tú almenos sí tengas respuesta a esa pregunta, porque está claro que algo andabas buscando y así es todavía, de lo contrario hace tiempo que hubieras regresado al silencio. Pero no ha sido así. Dices que yo te he forzado a salir, a exhibir, ¿acaso que te he engañado? (¿tan fácil es eso, pues?, yo no lo creo), mientras aplaudes mi jugada. Permíteme que me congratule por tus palabras, aunque eso sí, con muchas reservas y suma cautela, no sea que detrás del piropo venga la daga; a estas alturas de humanidad ni a mi sombra le acepto el agua...

Creo que voy a dejarlo ya, la cosa no pinta mal, para tu suerte o tu desgracia no podías pillarme en mejor -o peor- momento, que, la verdad, bastante igual me da seguir vivo que estallar, habiendo renunciado como lo he hecho a lo único que me movía. Así que visto lo visto, tal y como están las cosas, o bien me invadirás -¿conquistarás?- a las primeras de cambio, o bien esto se ha de convertir en una auténtica carnicería, el peor de los stalingrados, en el que habrás de dejarte la piel y las entrañas, y por descontado toda tu sangre, si es que quieres llevarte el gato al agua, es decir, ¿ahogarme?...

Siendo mujer como eres -¿porque lo eres, no?-, además inteligente -aventuro-, no dudo que tienes las de ganar, pero intentaré, con todo, ponértelo difícil; venderte, no a precio de oro, sino de Vida, la Victoria...

Lo mejor que se me ocurre decir desde este aquí y este ahora, esa "primera línea de fuego" desde la que me desafías y en la que ya te estoy esperando, es que puede ser divertido, que tengo la nada en la mirada y que nadie me espera en casa...

P.D: Caído, buscaré esa canción, la escucharé en la trinchera, con la mirada al frente, calada la bayoneta...

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Tom Lea, "La mirada de las 2000 yardas"

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No, no sé... ¿tus pies?, ¿qué les pasa? Demasiado grandes, demasiado pequeños... ¿no tienes?, ¿te huelen?, o bien es una información en clave que se supone debería estar en condiciones de descifrar... Tengo un problema, sabes, y es que soy bastante más tonto de lo que aparento, de modo que si quieres utilizar el juego subterráneo conmigo baja el listón, que no te llego... Tu tipo o no, recuérdalo siempre, soy hombre, La Neurona, ya sabes...

Al cine, si quieres, te llevo de todos modos, no padezcas, ¿adónde te tengo que ir a buscar?... ¿Barcelona?, ¿Toledo?, ¿la Conchinchina?..., si eres de Reus mejor que mejor, Tarragona a lo sumo, menos me gasto en gasolina, que está muy cara, aunque eso sí, no te invito, paga tú las entradas ya que te hago de taxi, que total, como ya sabes que no soy ningún caballero, de ahí a ninguno de los dos nos vendrá... Podemos ver "Braindead" si te apetece, con tanta víscera y tanta entraña y tanto perro muerto y cura karateka repartiendo candela, más que nada por aquello de ir entrando en calor...

Hablando de entrar en calor, estos "preliminares" de artillería no se están dando nada mal, ¿no te parece?. Ya te dije yo que pintaba divertido, pero no basta, ningún artillero ganó jamás guerra alguna, de modo que te vas a tener que mojar, ponerte hasta el cuello de barro, si en verdad quieres eso que dices que tal vez poseo (una entre millón de posibilidades), que "buscas", que por lo visto "sueñas", y que parece tener residencia en mi barriga, pues no en vano me la quieres abrir en canal. Que yo sepa tengo lo justo, lo que todo el mundo, estómago, intestinos, higadillos por aquí y por allá, ¿seguro que no te equivocas?, ¿que no está más arriba, justo en el pecho, pelín a la izquierda, lo que me quieres mangar?... Al menos esto resuelve una duda, que tienes pies y probablemente piernas -¡pardiez, confío que sólo dos!-, ¡si no cómo coño ibas a venir hasta aquí para hacerme sangrar?...

Como bien señalas, lo de desencantada te lo habré de cambiar por "inencantable", de lo cual alguna mala mente malpensadora podría deducir que en lo de "encantadora" tampoco vas mucho más allá... ¿Dime, qué tal se te dan las serpientes?...

Pese a todo, ya es consuelo, en algo al menos sí coincidimos, y es que a los dos se nos da bien provocar: dices que "salí a provocar(te)" poco después de reconocer que "empezaste a hacer ruido para ver qué salía", es decir, cómo yo reaccionaba... ¿Y bien?, ¿qué esperabas?, ¿decepcionada?, ¿todo lo contrario?..., no creo que demasiado -decepcionada- cuando aquí seguimos los dos "entrándonos al trapo" de casi todo...

De todos modos, no te preocupes, si en mis vísceras no hayas lo que anhelas, o mucho antes de eso descubres que no soy quien parecía, puedes huir cuanto quieras, que otra cosa bien distinta será que yo no te vaya detrás hasta la extenuación para bien rematar la faena...

Que no te engañe mi apatia, mi aparente vicio de "inexistir", que tan pronto como semejo yerto tronco en río muerto, me levanto, me giro y me revuelco, y al que pillo por delante lo retuerzo. Al fin y al cabo los dos jugamos Una y la Misma carta principal; la de que ninguno es todo lo que parece ni parece todo lo que es, aunque eso sí, aun siendo verdad que un servidor juega en casa, no menos verdad es que de ti no poseo más que el nombre; ni cara, ni causa, ni meta... ¡ni siquiera uniforme!..., y eso, mi querida y rival compañera, ¡viola por entero la Convención de Ginebra!...

No hay de qué por el post -ni por aquél ni por éste-, lo escribí a la par gustoso y rabioso, tanta es la dulce bilis que me provocas...

En espera de un próximo ataque, me despido, tuyo afectísimo...

J.

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Kerr Eby, Trabajo Nocturno
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"La conversación era una suma de barbaridades cada vez mayores; la chica estaba un poco espantada, pero no podía protestar. También el juego encierra falta de libertad para el hombre, también el juego es una trampa para el jugador; si aquello no fuera un juego, si estuvieran sentadas frente a frente dos personas extrañas, la autoestopista se hubiera podido ofender hace tiempo y hubiera podido marcharse; pero el juego no tiene escapatoria; el equipo no puede huir del campo antes de que finalice el juego, las piezas de ajedrez no pueden traspasarse. La chica sabía que tenía que aceptar cualquier juego, precisamente porque era un juego. Sabía que cuanto más exagerado fuera, más sería un juego y más obediente iba a tener que ser al jugar. Y era inútil invocar la razón y adveritr al alma alocada que debía mantener las distancias con respecto al juego y no tomárselo en serio. Precisamente porque se trataba sólo de un juego, el alma no tenía miedo, no se resistía y caía en él como alucinada".

Milan Kundera, "El Libro de los Amores Ridículos"

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Estoy templado para la muerte,
templado para la eternidad,
y soy sereno porque soy fuerte:
la fuerza infunde serenidad.

¿En qué radica mi fuerza?
En una indiferente resignación
ante los vuelcos de la fortuna
y los embates de la aflicción.

En el tranquilo convencimiento
de que la vida tan sólo es
vano fantasma que mueve el viento,
entre un gran "antes" y un gran "después".

"Temple", de Amado Nervo

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Tengo el peor de todos los cansancios:
¡el terrible cansancio de mí mismo!
¿Dónde ir a que mí propio no me lleve,
con el necio gritar de mis sentidos
y e vano abejear de mis deseos
y el tedio insoportable de lo visto
y el gran desabrimiento de los labios
después del amargor de lo bebido?

¡Oh!, qué hambre de paz y de penumbra
y de quietud y de silencio altivo
y de serenidad... ¡Dormir, dormir!
¡Toda una eternidad estar dormido!

"Tedio", de Amado Nervo

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¿Y bien?, así que es esto lo que queda tras la batalla. La tierra echa barro salpicada de migas de vidrio y de ladrillo, calles fantasma de edificios rotos y balcones astillados, y una lluvia torrencial que no moja, y un humo de humedad y de pólvora que no asfixia porque todo hace ya mucho tiempo que quedó congelado. Cadáveres besando el suelo, venerando la improvisada sepultura que los vientos les han de tirar encima. Cadáveres besando el aire, marchitos, desaguados, con el rostro y la boca y los ojos desencajados, sobre todo los ojos, unos ojos terribles de pescado eviscerado. Cadáveres primero quemados y tras el fuego helados. Cadáveres muertos de frío y después estallados. Miembros; los huesos a la vista, la carne retorcida, deshilachada, roída por la mugre y un prolífico afán de podedrumbre. Arriba los buitres, que llegan siempre tarde pero a tiempo; abajo las ratas, despellejando y salvando el pellejo, preparando la peste que habrá de matar a los pocos esqueletos que todavía se tienen en pìe. Refugiados, desplazados, desastrados. Caminan entre los restos con la pena a la espalda, vacíos de alma y vacíos de lágrimas; las han derramado todas, junto a la sangre, junto a la entraña, junto a los huesos y la carne destrozada de los que fueron suyos, sus padres, sus novios y hermanos, sus amantes, y ahora son ya poco más que memoria agotada. Caminan despacio, descalzos los pies y descalza la mirada, escuálidos, anoréxicos, pandémicos en la estrechura del rubor y del aliento, ¡pero tan y tan atiborrados de hambre y de locura!, de desesperanza... Vagan y se arrastran, serpentean por el barro como se desliza hacia su punta la guadaña, como tiende hacia sí el nudo corredizo, su propio centro, de gravedad y negra tragedia, que es tu muerte, si es que efectivamente fuiste tú quien te jugaste el cuello... Conque es esto lo que queda después de la batalla..., como dijo Mailer, "los desnudos y los muertos"..., y haber caído no tiene por qué ser lo peor...

No, lo peor es seguir aquí y sentirse tan desnudo y tan hambriento de algo, y no saber de qué, y aun así sentir que de tenerlo no lo podrías comer, que lo hecharías al primer bocado, y que de esa primera arcada tal vez, sólo tal vez, al fin te desangrarías. Lo peor es esto, sobrevivir al mañana que hay detrás de la guerra pero quedarte a las puertas, de la vida, de la suerte, de la muerte... Tener la seguridad de que después de esto te será imposible volver a sentirte digno de algo similar a la alegría. Lo peor es esto, estar aquí y ahora, y estar así, de desnudo y de acabado; lo peor es decirlo: "De modo que era así..., así es sentirse arrasado"... Saberte así todo y haberte escapado, todo y no haber estallado... como ellos, los muertos...

De modo que es así como todo acaba, de repente el silencio, y luego, si es que no sucumbiste, la desnudez. Vosotros, todos los que habéis asistido a esta guerra en mayor o menor medida, ¿qué estáis haciendo?, ¿cómo carajo traspasareis la linde del mañana?, ¿qué personas sois que no érais antes de toda esta muerte? Escoged un momento del día, uno solo, cualquiera valdrá, un instante en el que pensar sobre ello, recrudeceros, sentiros desnudos y casi muertos, saberos del otro lado de la piel... Es incluso más poderoso que la sombra, que ella bebe y vive de ello; enfrentarse uno a la propia calavera y preguntarle, no cuándo, ni por qué, sino "para qué demonios todo esto"... y luego la piel de nuevo, siempre la piel y siempre desnuda: el vello que se eriza y el escalofrío que traspasa, y el frío mortal que se te agarra al tuétano como labio de sanguijuela...

Y ya no te suelta jamás, no te abandona, se hace suya en ti y te acompaña todas las noches, todas las sombras, hasta el último de tus júbilos, penumbrándolos... Lógicamente con unos me es más fácil que con otros, identificar vuestros cuerpos, elucubrar vuestra piel aterida... Pienso an Alice, por ejemplo, en el cine, seguramente con Ducasse, viendo una película, solos en la sala -¿por qué no?-: luego en una cafetería, comentan la película, se besan, salen, se abrazan, se despiden o no, tal vez siguen juntos, combatiendo ese frío que destroza... A Bango también lo puedo imaginar más o menos, allá lejos, lejos de aquí, después de un día aniquilador tal vez ha escrito un post, ¿lo acaba de colgar?, le duele el cuello pero sigue despierto todo y necesitar la cama: quizá le gane un par de horas a la noche y vea una película sobre la que escribir mañana... ¿Y Magda? Bueno, a ella me la imagino en un escritorio grande y lleno de libros, arropada, intuyo que escribiendo sus apostillas con una sonrisa muy sabia y muy consciente en la boca, pero sobre todo en la mirada... ¿Y tú, Samuel, qué tal? ¿Cuántos temblores desde nuestro último café hasta ese ahora de mañana o pasado desde el que me estás leyendo? Perdona que sea un amigo tan impresentable, que nunca aparezca, pero ya ves, antes andaba de guerra y ahora ando de recuento, en cualquier caso muy de vuelta de un viaje derrotado del que tú ya sabes mucho... Podría intentar hablar de Sole, de Charito, del Señor D, de Héctor, de Sergio, Juan Carlos, de Diana..., sí, podría, pero no lo haré: su desnudez está ahí, no hay duda, antes o después, insoslayable...

A Luis lo pienso ahora mismo en su salón estrecho, echado en el sofá, mirando una película en el portátil, o leyendo un libro de submarinismo. Tiene una herida muy grande en el costado, cerca del corazón, un recuerdo de otra guerra con nombre de mujer que casi se lo lleva. Pero no lo hizo y aquí sigue, sangrando desnudez pero a flote, tocado de soledad, como yo, pero en lucha. Agarrado a sus segundos. Nunca os he hablado de Luis y puede que jamás vuelva a hacerlo, me siento ahora mismo algo así como un traidor mostrandoos sus heridas, pero es que hoy me estoy desangrando a mares por la mía, y él siempre ha estado ahí. De hecho, si hoy sigo aquí es gracias a él, el único que siguió a mi lado cuando todos se marcharon. Me hizo ver que yo no era El Cabrón que todos creían y querían, sino sólo un hijoputa más... Simplemente... ¿Quién habla ahora?, el hombre o el personaje... o el personajillo. Lo cierto es que podéis pensar lo que os plazca, porque a nadie le va importar, a mí el primero...

Luego está Paula, a la que podría traer nítidamente, allí en Barcelona, en una casa que nunca he visto ni he de ver, echada en la cama, o en el sofá, durmiendo ovillada sobre sí, toda helada, muerta de frío, enterita, cuan menuda y frágil es. Podría imaginarla y describirla tan bien que precisamente por eso voy a detenerme aquí; no puedo traerla más que lo justo si es que no quiero volver a derrumbarme. Curiosamente, yo que la he visto desnuda, y la he sentido desnuda, y desnuda me la he comido a besos y caricias y lametones, no quisiera ni acercarme a la desnudez que ahora mismo la tiene allí lejos petrificada. ¡Y lo poco que yo aquí, al margen, postergado, impotente, proscrito y apestado, puedo sentir y sentirla! Ella no es fuerte pero ha de serlo y yo no puedo ser fuerte sin ella, más bien sólo contra ella, contra todas las reservas que puso a lo nuestro, y que al final acabaron separándonos. En cierto modo no se lo perdono... no le perdono el no haberse tirado conmigo de cabeza al abismo.

Maite en cambio es un misterio, se ha rendido, ha dicho basta, y ha vuelto por donde vino dejándome rabioso y en pie de masacre. Me gusta pensar que es la mayor parte de lo que parece aunque "parezca" tan pocas cosas. Podría decir que me la imagino castaña, unos o varios años mayor que yo, de tristes ojos, y que mientras lee esto mañana sentada ante el monitor tiene los pies cruzados bajo la silla. Lógicamente es una tontería; jugar la quiniela, tirar los dados al aire y contemplar cómo se desvanecen... Algo la empujó a asomarse y terminó por llamar mi curiosidad. Podría haberme buscado de otra manera si hubeira querido, antes que ella otros lo hicieron, pero ella no, ella se mantuvo en la tiniebla, a la par curioseando y acechando. ¿Sabías ya que era esa la única forma de captar verdaderamente mi atención?... Lo mejor de todo es que hubo un momento en que me tuvo en sus manos, podría haberme destrozado, reducido a añicos, pero o no vio clara la jugada o bien no quiso ejecutarla, y de paso ejecutarme. Quizá sabía que era cuestión de tiempo, que todo y saber que jamás podría alcanzar mis murallas, yo soy de esos que defienden a uña y garra sus dominios para luego mejor poder volarse el cráneo y las ideas de un pistoletazo. Si te digo la verdad, maite, la olvidadiza, quienquiera seas y vuelvas allí donde vuelvas, no sé por qué quise conducir a la guerra nuestras vías, pero lo hice. Creo que fue el miedo: un miedo cerval a volverme a saber destripado, a volver a abrirme, darlo todo, y una vez más, como siempre, tener que volverme a la negra soledad de mi hogar con el corazón machacado. Hablas de que esta es mi casa, que así fue siempre y así seguirá, que me dejas tranquilo, que te conformarás con mirar... ¿Sabes lo que es día tras día abrir las puertas de esta casa y que te digan, "sí, quiero entrar", pero que al final siempre pase algo que lo postergue todo y te postergue? Que siempre tengas que volver a cerrar las puertas contigo dentro, verte solo y desnudo, en la cama y en la noche, y el alma tan lejos, y el corazón tan roto, y las lágrimas tan abajo, en la escoria del sentimiento, echadas a perder...

La desnudez del cuerpo se abriga y se puede lavar, la roña y la mugre que los sucesivos desengaños le echan encima a tu alma, en cambio, no se van nunca, por mucho que frotes o te ilusiones. La única lejía capaz es la atonía o la sonrisa del gusano, dentada...

¿Y a partir de ahora qué? ¿Y mañana qué? ¿Te vas?, ¿regresas al mutismo, a la mirada silente? Ok, regresa, no pienso darte caza: o mucho me equivoco o los dos tenemos muchas heridas nuevas y viejas que lamer. Somos muy distintos, quizá tanto y tan extremos que de vuelta nos rozamos; tú te aferras a la vida para trasponer miradas, besos y caricias, cuando las palabras han fracasado, mientras yo en cambio me aferro a ella con rabia sólo para poder arrojarme desde más alto, visto y comprobado como tengo que ni siquiera las caricias, los besos, las miradas, son suficientes para rozar un sueño...

Si tú no eres digna de mi respeto yo no soy digno de tu mirada. No hemos sido capaces de merecer el uno del otro más que las balas. Y luego cruzar nuestra mutua desnudez, en la tiniebla, apocado uno y final el otro, en busca de no sé qué que no ha de llegar por más que nos empeñemos... porque al fin y al cabo eso es la vida, un lamentable esperar en vano cómo los dados aparecen de repente, caen y te dicen si tuviste suerte, si acertaste, si ganaste, si en verdad la palabra júbilo fue creada para ti...

En todo caso mucha suerte, para ti y para todos, que encontréis alguna suerte de vestido que llevaros al estómago del alma antes de que la tierra os haga suyos...

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"Near Khe Sanh, Vietnam, 1966", de Larry Burrows
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Hola Maite, o Mara, o Marta, o Marina, encerrada tú y tu nombre en cuantos paréntesis quieras, ¿estás ahí?, ¿sigues aterida? Apuesto a que sí...

Cabe decir que para haberme entregado tu vida y la victoria como cadáver das incluso más guerra que como desnuda, sólo hay que ver tus últimas palabras, esas saetas emponzoñadas que dices que sólo son para mí. Cada día escribes mejor, ¿sabes?, qué pena que no tengas un blog en el que exorcizarte; aunque a buen seguro tus diarios y tus libretas de pensamientos podrían llegar a ser toda una experiencia que me gardaré mucho, no obstante, de acompañar con ningún adjetivo.

Después de todo lo que me has dicho últimamente, sobre todo después de lo que me dijiste ayer, hoy y ahora mismo vengo dispuesto a quitarme la máscara y ofrecerte un alto el fuego, una oportunidad para el diálogo o, por lo menos, una pequeña tregua para retirar y dar sepultura a nuestros caídos. Si ese es tu gusto puedes seguir jugando cuanto quieras, aunque si en algo valoras mi sentir te agradecería que hicieses lo mismo, te descubrieras y sinceraras. No voy a cometer el error y la estupidez de decirte que si queres esto lo hablamos y resolvemos de puertas adentro, tú y yo, fuera de línea, en las tramoyas, con el tiempo que haga falta, y no lo haré sencillamente, porque además de que podría ser que eso precisamente estuvieses esperando desde el principio, es evidente que si hubieses querido ya habrías contactado conmigo fuera de este escenario: te sobran los medios y la inteligencia para ello.

¿Qué más puedo decir? Para empezar, y casi si me apuras acabar, al menos por ahora; que no sé quién eres ni por qué te escondes si es que tan cerca anduve de tu frágil cristalidad; que no sé qué post es ese que te hizo llorar ni, en consecuencia, lo que en él decía; que si en verdad no conoces de mí más que lo que aquí has podido leer desde no sé cuándo, das demasiadas cosas por supuestas; y que si por el contrario me conoces -o lo crees- fuera de estas puertas, considero algo cobarde que me aceches sin ofrecer una mirada que comprender o un rostro contra el que chocar.

Si quieres seguimos revolcándonos en el este cieno dialéctico-literario lleno de muertos un poco más, lo que haga falta, como ya te dije, tiempo no me falta y nadie me espera en estas cuatro paredes. No deja de tener su bastante gracia al fin y al cabo. Ahora bien, si algo de lo que escribiste ayer, aunque sea mínimo, reside de verdad en ti, en la persona que eres, entonces valdría la pena que reflexionases seriamente si no sería mejor, aquí o fuera de aquí, como gustes, quitarte ese antifaz que al parecer te hacer ver tantas cosas... pero a la vez otras tantas esenciales te sustrae.

Seguiré pensando en todo esto, ahora me he de marchar corriendo que ya llego tarde al currelo. Supongo que nos vemos luego.

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Kamerad, de Mitchell Jamieson
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