Vida Puta y Sin Talento

"Y así los saturnianos deben sufrir y así
morir -admitiendo que seamos mortales-,
pues su plan de vida ha sido trazado línea a línea
por la lógica de una Influencia maligna"

                                         Verlaine

Qué habría pasado... si me hubiese quedado... Qué tontería. No lo hice. No lo hiciste. No. Y ahora estás aquí, helado, calado hasta los huesos. Ella me lo dijo. Sí, ella te lo dijo, estúpido, estúpido, estúpido... Me dijo, "Quédate aquí, quédate conmigo, aquí estarás a salvo". Pero no hiciste caso, nunca lo hiciste. Estúpido. Estúpido. No, tienes razón, nunca lo hice, nunca se me dio bien seguir los buenos consejos. Sí, tienes razón, soy un estúpido... ¿Lo soy? Bueno, ella te lo dijo, quédate conmigo, estarás seguro aquí... "Tú no estás hecho para ese mundo"... pero en cambio estás aquí, helado, calado hasta los huesos, y rebosante de miedo... Sí, definitivamente tienes razón. "La tengo". La tienes. Tú tienes razón, ella tenía razón, y yo soy estúpido. ¡Cobarde y patético estúpido! Pero no se está tan mal aquí, ¿no crees?, quiero decir que sí, está lloviendo, estamos calándonos hasta los huesos y cagados de miedo, y todo aquí es una maldita pocilga... pero estamos seguros aquí. También seguros aquí, aunque sea fuera, como ella dijo. ¿Quién va a mirar?, quién estaría tan loco, sería tan estúpido, como para siquiera ponerse a buscar aquí una mísera rata... Una rata miserable. Una rata cobarde. Una rata bastarda... ¡Miserable rata cobarde y bastarda! Tú. Yo. Estúpidos... Hace frío aquí, en este sumidero, el hedor es nauseabundo. El viento no lo mata, el agua no lo limpia. No. No limpia el aire, ni la peste, ni mis manos, que están llenas de sangre. Ella lo dijo, te avisó, que sería así, que sucedería, antes o después, ¿recuerdas?... Calla. ¿Recuerdas?. ¡Calla! ¿Recuerdas? ¡¡¡CALLA!!!... Claro que lo recuerdas, eres estúpido pero no tanto... ¿Por qué no sa va?, toda esta sangre en mis manos, ¡¿es que no la ves, maldita sea?! Mira, mira, las lavo una y otra vez, me las refriego, una y otra vez, y no se va, esta maldita sangre, esta bastarda roja sangre... o es que tal vez ahora la lluvia es roja, roja y bastarda y dulce como la sangre... ¿es eso?, dime, ¿eh?, es eso, ¿la lluvia?, ¿la sangre?, ¡¿eh?! Estúpido. Sólo eso. Estúpido, estúpido, estúpido... Sí, tienes razón, lo soy, ella nos lo dijo; no hicimos caso, y ahora estamos aquí. Helados. Calados hasta los huesos. Rebosantes de miedo... Hace una bonita noche, ¿no te parece?, quiero decir aparte del viento y la tormeta, aparte del horror. ¿No crees? ¿Eh? Ya. No estás ahí. Ahora no. No quieres, no quiero, tanto da, jajajajaja... Lo sé. Soy estúpido y estoy loco... jajajajajajaja... No hace falta que digas nada, a mí me lo parece, una bonita noche. A pesar del viento y la tormenta. Del horror y de la sangre... Un momento, ¿dónde está la sangre?, ¡¿dónde coño está la sangre?!... se me ha ido de las manos, me la han arrebatado, la sangre, ¡la sangre!... ¡bastarda roja sangre! La quiero, la amo, la necesito. Debo ir por ella, ella me lo dijo, nos lo dijo, que pasaría. Fuimos estúpidos. Que pasaría, que tendríamos sed, de lluvia y de sangre... Debo ir por ella. Tú y Yo; estúpidos. Hace frío aquí, y estamos calados hasta los huesos, y ya no queda sangre... Debemos ir por ella. Por ELLA y por su sangre... bastarda roja sangre...

MUJER Y GATA

Ella jugaba con su gata
y era maravilloso ver
la blanca mano y la blanca pata
recrearse en la sombra de la tarde.

Ocultaba -¡la deslamada!-
bajo aquellos mitones de hilo negro
sus asesinas uñas de ágata,
cortantes y claras como una navaja.

La otra también se hacía la azucarada
y guardaba su garra acerada,
pero el diablo no perdía nada.

Y en el gabinete donde, sonora,
tintineaba su sonrisa aérea
brillaban cuatro puntos de fósforo.

Paul Verlaine, Caprichos

                       "La Vampira" de Edward Burne-Jones

LAS METAMORFOSIS DEL VAMPIRO

La mujer, entretanto, con su boca de fresa,
retorciéndose como serpiente entre las brasas,
colmando con sus senos los hierros del corsé,
recita estas palabras impregnadas de almizcle:
"Yo tengo el labio húmedo y conozco la ciencia
de olvidar en el fondo del lecho la conciencia.
Seco todos los llantos con mis senos triunfantes,
reír hago a los viejos con risas infantiles.
¡Y para quien me vea desnuda y sin velos
soy la luna y el sol, las estrellas y el cielo!
Soy, mi querido sabio, tan erudita en goces
cuando sofoco a un hombre en mis temibles brazos,
o cuando ofrezco el pecho a crueles mordiscos,
tímida y libertina, y frágil y robusta,
que sobre esos colchones que de emoción se pasman
los impotentes ángeles por mí se perderían!"
Cuando ella hubo chupado de mis huesos la médula
y yo, lánguidamente, me hube vuelto hacia ella
a besarle los labios con amor, hallé sólo
¡un pringoso pellejo, chorreante de pus!
Cerré al punto los ojos, en mi gélido espanto,
y cuando volví a abrirlos a la claridad viva,
a mi lado, en lugar del maniquí potente
que al parecer tenía gran provisión de sangre,
restos de un esqueleto se agitaban confusos;
de ellos brotaba el grito que lanza una veleta
o un rótulo que pende de una barra de hierro
y hace girar el viento en las noches de invierno.

Charles Baudelaire, Las Flores del Mal

"Lo peor es que te preguntas de dónde vas a sacar bastantes fuerzas la mañana siguiente para seguir haciendo lo que has hecho la víspera y desde hace ya tanto tiempo, de dónde vas a sacar fuerzas para ese trajinar absurdo, para esos mil proyectos que nunca salen bien, esos intentos por salir de la necesidad agobiante, intentos siempre abortados, y todo ello para acabar convenciéndote una vez más de que el destino es invencible, de que hay que volver a caer al pie de la muralla, todas las noches, con la angustia del día siguiente, cada vez más precario, más sórdido.

Es la edad también que se acerca tal vez, traidora, y nos amenaza con lo peor. Ya no nos queda demasiada música dentro para hacer bailar a la vida: ahí está. Toda la juventud ha ido a morir al fin del mundo en el silencio de la verdad. ¿Y adónde ir, fuera, decidme, cuando no llevas contigo la suma suficiente de delirio? La verdad de este mundo es la muerte. Hay que escoger: morir o mentir. Yo nunca me he podido matar.

Conque lo mejor era salir a la calle, pequeño suicidio."

Si hubiese tiempo para para una lágrima, ¿la llorarías?

Si fuese en llanto; hirviente en odio, la vertería...

Si hubiese hueco para una mano, ¿la tenderías?

Si en pie de guerra; de hiel sedienta, la probarías...

Si hubiese letras para una historia, ¿la vivirías?

Si tú su padre y yo tu hijo; de puro Sombra, me mataría...

Érase una vez un que se era un... no, un momento... así no...a ver... sí, así mejor... Pudo haber sido vez alguna un escritor que jamás pudo serlo, juntaletras siquiera, ¡pobre!, porque todos los personajes se le suicidaban. Sí, se la quitaban, no la querían, su vida de papel y tinta, tan triste y melancólica, gris, como ceniza, se la escribía. No conocía el sentido de la medida, les llenaba el pecho de dolores, odios, rabias, sueños rotos, sinsabores, hasta el hartazgo, hasta la hinchazón, tal que si fuesen muñecos de trapo de enferma tiroides, bulímicos espantapájaros, condenados al sol y a la penuria, la recia noche, los picotazos despellejantes; inmóviles, cabizbajos, crísticos, pero al contrario que ÉL, sin la más pequeña ración de LUZ. Así que todos sin excepción, más temprano que tarde, se mataban, se prendían... Ardía el papel, la tinta se desleía, quemábanse expirantes su aliento y su alma de ficción. Y así transcurrieron los inviernos, incontables, y ni sintió frío ni sus manos conocieron la leña, pues jamás en su casa faltó el buen fuego. Hasta que cierto día se cansó de escribir, llenar folio tras folio para únicamente tener con qué alimentar la chimenea. Tras el gris de la vida, el rojo de la llama, y tras éste el gris de la ceniza, y tras él un negro de viento que sopla y arrastra al indescriptible y sordo tono del vacío... Hay quien dice que después de este fracaso intentó curarse la tremeda frustración queriendo ser Dios...

___

"¡Exacto! No sentimos la menor pasión, ninguno de los dos. Y, por lo que se refiere a ella, hay tan pocas posibilidades de que muestre una chispa de pasión como de que saque un collar de diamantes. Pero ahí están los quince francos y hay que hacer algo al respecto. Es como un estado de guerra: en el momento en que se precipitan los acontecimientos, nadie piensa sino en la paz, en acabar de una vez. Y, sin embargo, nadie tiene valor para deponer las armas, para decir: "Estoy harto... no lo soporto más". No, hay quince francos en algún lugar, que a nadie le importan ya un comino y que, de todos modos, nadie va a conseguir al final, pero son como la causa primordial, claudicamos ante la situación, seguimos asesinando y asesinando y cuanto más cobardes nos sentimos, más heroicamente nos comportamos, hasta que llega un día en que el fondo se desploma y todos los cañones enmudecen de repente y los camilleros recogen a los héroes mutilados y sangrantes y les prenden medallas en el pecho. Entonces te queda el resto de tu vida para pensar en los quince francos. No tienes ojos ni brazos ni piernas, pero tienes el consuelo de soñar por el resto de tus días con los quince francos que todo el mundo ha olvidado."

Henry Miller
Trópico de Cáncer

___

___

Tanta importancia que nos damos siempre, poniéndonos arriba, muy arriba, en lo más alto de la escala de logros y evoluciones, orgullosos, imponentes, radiantes en nuestra autocomplacencia, creyéndonos el centro de todo lo creado... obviando negligentes, estúpidos, contumaces, lo absurdo de nuestros motivos para la masacre, lo insoportablemente barato que nos podemos llegar a vender; nuestra facilidad para transformarnos en Matadero...

Las once pasadas, el día termina al fin. Otro lunes como este y podría considerar seriamente la posibilidad de comprar un revólver y una bala, tal vez un nudo corredizo. Eso solucionaría al menos lo de la migraña... El solo pensamiento de volver a repetir un día como este día, ¿cuándo?, ¿mañana mismo?, que mañana fuese nuevamente hoy, un hoy como el de hoy, justo después del cabrón de lunes que hoy ha sido, ¡pero en martes!, me da náuseas... me agoniza. Y lo peor de todo no es saber lo jodido que estás, lo podrido que te sientes después de estas puñeteras horas. No. Lo peor es saber que las pocas horas de sueño que seas capaz de robarle a la noche no te van a reparar apenas. Que no amaneceras con tu contador de asco reseteado a 0... El gato juega tras de mí con una bolsa de plástico escamoteada a la cocina. Entra y sale de ella, la ataca, la vigila, sale de ella y vuelve a entrar, me mira, mira la bolsa, estudia atentamente sus posibles movimientos, los de la bolsa, y acto seguido me dice que miau, pero un miau raquítico, apenas audible; no puede darme más, está muy ocupada acechando al extraño pedazo de plástico blanco que arma escándalo... Vida de gato... Lunes de gato. ¿Los gatos padecen migraña? Me gustaría vivir un lunes de gato alguna vez antes de quemar mi única vida; ellos tienen siete y se las pasan todas engullendo, durmiendo y persiguiendo bolsas... Ironías de gato. Cuando yo era pequeño me hacía mis pequeñas cabañas de juego, con cajas de cartón, cojines y mantas, palos de escoba; salía de ellas y volvía a entrar, a veces dormía en ellas si me dejaban. No había lunes. Ni martes. Ni miércoles. Ni, bueno... toda la mierda que sigue y que ya conocemos. La lluvia no mojaba y no había inviernos. Ahora las cajas son sólo cajas; contienen, y los lunes, con un poco de suerte, son sólo lunes; preceden al martes -si es que no acaban contigo-. Las mantas ya no son el calor ni el recogimiento, son el invierno; lo iconizan... Ahora ha dejado la bolsa, ya no le interesa, se marcha pasillo arriba a buscar su cama para echarse un sueñecito... No, definitivamente los gatos no pueden padecer migraña, jamás he visto a ninguno de ojos caídos, tristes...

"Me quedé helado.
No fue el sentido de culpabilidad lo que me heló. Me había enseñado a mí mismo a no sentirme culpable jamás.
Tampoco fue un horrible sentido de pérdida lo que me heló. Me había enseñado a mí mismo a no desear nada.
Tampoco me heló el odio a la muerte. Me había enseñado a mí mismo a pensar en ella como en un amigo.
Tampoco la rabia desconsoladora contra la injusticia. Me había enseñado a mí mismo que un ser humano encontrará con más facilidad diademas de diamantes en las cloacas que recompensas y castigos justos.
Tampoco el pensamiento de que nadie me amaba. Me había enseñado a mí mismo a arreglármelas sin amor.
Tampoco el pensar que Dios era cruel. Me había enseñado a mí mismo a no esperar jamás nada de Él.
Lo que me dejó helado fue el hecho de que no tenía ningún motivo para moverme en una u otra dirección. Lo que me había impulsado a movilizarme durante tantos años muertos y vacíos había sido la curiosidad.
Y ahora, hasta eso se había extinguido."

Puedo recordar la mañana en la que te desafié y tú dijiste de acuerdo. El cielo y las miradas estaban de tu lado, también las estadísticas. Del mío sólo estaba la sangre...

Mi sangre. Hirviendo con rojo de lava, un odio tremendo de tremenda encrucijada ansiando la muerte de tu bocaza cerrada por mi rabia. ¡Oh, Dios! tu boca muerta y tremenda al fin desencajada...

Alas de carroñero alzaron el vuelo en algún lugar llevando mi nombre en su punta de alas, mi color de retina grabado en sus picos, el hedor de mi muerte calando sus huesos. Los tuyos, los de tu calaña, en torno y mientras tanto, tremendas carroñas, reían mi acechanza, descreían de mi rabia, contaban en alto los pasos que iba a medir mi tumba...

Dije adiós a todo lo creado, me despedí de una vida que ya no me pertenecía, pues era tuya, del hambre de tu garra y del temblor de mi brazo, aunque del aguijón de mi alma nadie contó nada. Fui cadáver en tus manos días enteros, el tiempo corría para ti; a mí se me acababa...

Llegó el momento y llegó el alba, mis últimos, y yo no dejé al miedo hacerse poderoso, y tú no dejaste al miedo mentarte una palabra, y fui por ti y tú aguardaste, y del choque del acero, retumbando, la noche del mundo quedó huérfana de algunas manchas...

Recuerdo mi filo en tu pecho, tu cuerpo en el suelo, mi grito en el cielo. Tu sangre morada, perdiendo el rubor de la vida por segundos. Mi aliento en lo alto, imparable e inasible, haciendo de los pulmones una terrorífica locomotora asesina de aires. La duda en sus ojos, locos de atonía, viendo caer los buitres sobre tus futuros restos, pues ni lápida había de guardar tu infausta memoria, ni sepultura esconder la final mueca de tu tremenda bocaza...

Puedo recordar la hora entera, sesenta minutos, justo después de haberte matado. Cómo el tigre se amansaba en mis entrañas y la niebla ceñía con grises mis fuegos precediendo al vacío. Ese no estar más del odio alimentando mi rabia. Ese faltar de tu boca, tu lengua, tu cara, una y otra vez destrozados y ensangrentados bajo mi maza...

¿Hasta cuándo, me pregunto, viejo amigo, ahora que te fuiste, que te heché como sarna de la piel de mi alma, durará en mi memoria que no hay más poderosa y terrible furia que la sed de venganza?