Vida Puta y Sin Talento

Echo en falta los cuadernos, las libretas, el folio en blanco en mitad de la mesa, que únicamente sabe escupirte a la cara una y otra vez su virginidad. Pero he perdido la familiaridad con la tinta, siento plumas y bolígrafos un muñón coronando la mano derecha. Sólo que ni siquiera me pica, la menor sombra de prurito, una masa atrofiada y muerta, incapaz. En general casi todos nos hemos vendido a la informática, ella sí muy capaz, por ejemplo, de hacer desaparecer de un plumazo -qué ironía- tu trabajo de horas por esa tecla mal tocada, una caída en la red eléctrica, fallos de conexión. Más dependientes que nunca, cuando habíamos conseguido sobrevivir a las tempestades de fuego. Sin informática no hay bolsa de la compra, ni gasolina en el depósito, ni cita en la clínica para la biopsia. Ni siquiera follas, algo tan animal y primigenio, porque sin ordenadores no hay códigos de barras que valgan ni farmacéuticos que te vendan los condones. Porque hemos tenido que plastificar la piel húmeda para agilizar las colas en los dispensarios. Igual que se tecnificó la escritura para ahorrar nóminas de basurero; a más papeleras vacías menos entrevistas de trabajo. Jamás entró en el plan salvar un solo árbol. Como morir de sexo, se muere desde siempre, y eso no hay Dios que lo cambie. Los escritores del mañana, si es que haylos, no tendrán letra, buena ni mala; grafólogos de todo el orbe purgarán sus penas en un vertedero de celulosa muda y obsoleta. Y poco después, bien poco después, cuando ya no queden hombres, este cursor seguirá parpadeando...

Ahora mismo no se me ocurre el mejor modo de empezar con esto, así que supongo que lo mejor es comenzar y punto. Como ahora, que se me acaba de acercar un tipo a "alegrarme el día" ya de buena mañana. De todos los modos que podría haber escogido para entrarme escoge el peor: "Perdona, ¿dónde puedo encontrar la sección de "SEDUCCIÓN"? Me cago en la puta: sí claro, hombre, está allí, allí justo, entre la sección "ENEMAS" y la sección "VENÉREAS", no te jode... "Es que busco un libro pero no sé ni el título ni el autor, pero trata de la seducción". Qué novedad, chico, con la de gente que entra aquí sin tener puta idea de lo que busca, me los imagino en la verdulería: "Es que verás, vengo a por una fruta en concreto, pero ahora mismo no recuerdo ni el nombre ni la forma ni el color"... Lo mejor de todo es que sé qué puñetero libro estás buscando, tío, pero mira por dónde mi has caído gordo. ¿¿¿Sección "SEDUCCIÓN"??? ¡Venga hombre!, no me jodas; confiesa, apuesto a que se pueden contar con los dedos de un muñón las veces que has entrado tú en una librería... De hecho, el libro que pides ya habla por ti, monada... "Pues la verdad es que ahora no caigo", le miento, "pero tal vez podrías echar una ojeada en 'LITERATURA ERÓTICA' o 'SEXUALIDAD', o en 'AUTOAYUDA' incluso". Aunque, francamente, no sé yo si estás a tiempo de ayuda ninguna, propia o ajena. "Pero sección "SEDUCCIÓN" como tal, como tema propio, ¿no lo tenéis?", todo sorprendido y como camino de la indignación. Encima cabezón, el menda, aunque lo de "tema propio" me lo apunto, lumbrera, ahí hasta me has hecho gracia y todo: "Pues no, la verdad, no es un tema, el de la seducción, con la suficiente demanda como para dedicarle espacio propio, lo siento". Y tras un par o tres de segundos de duda -o cortocircuito mental, cualquiera sabe- decide retirarse por donde vino. Manda huevos. Lo que tiene uno que oír. Este apuesto a que se las lleva a todas de calle por su piquito de oro.

Pasados unos minutos me doy un garbeo por la sala y me lo encuentro buscando en autoayuda su librito de marras. Si le diera por preguntar a cualquier otro compañero seguro que se lo acababan encontrando, no todos son tan cabrones como un servidor, pero ni siquiera se le ocurre, debo haberlo noqueado, o a lo mejor ya venía así de fábrica. Al poco se marcha de vacío. Bien por mí. Una nueva mínima victoria en la eterna -y perdida- guerra contra el borreguismo.

Ah, y por si a alguien interesa, el libro que el interfecto todavía debe andar buscando es "El Secreto", de un tal Erik Von Markovik, alias "Mystery", que además, con todo el morro del mundo y más, subtitula su "magna opus" bajo los epígrafes "El arte de llevarse mujeres hermosas a la cama" y "El camino hacia el dominio de las artes venusinas"... Lo tenemos en la sección de narrativa, concretamente en la de "BEST-SELLER", porque en algún sitio hay que tenerlo, qué remedio.

Ni que decir tiene que si por mí fuera lo habría colocado en la sección "MIERDA", amplia como pocas.

Simone de Beauvoir, Diario de Guerra.- En puridad, todo un fiasco, diario de todo menos de guerra: en tanto nazis y rusos pasan Polonia a cuchillo Beauvoir se cuenta lo mucho que adora y añora a su Sartre y a su Bost, ambos movilizados, y lo bien que se lo pasa por las noches "haciendo tijeritas" con su alumna Sorokine. Esta última estampa contrasta vivamente con el relato de las púdicas noches de permiso que pasó junto a su maridito Sartre, en las que antes de rendirse al sueño la pareja sólo conversaba, de literatura y filosofía, supongo, quién sabe si no también de lo cara que se había puesto la lista de la compra. Qué gente extraña, ésta... 

También, por supuesto, puedes contar los cafés que la Beauvoir se ventilaba al día mientras trazas en el callejero parisino la ruta de sus distintos almuerzos, meriendas y cenas. Hoy día, en cambio, casi siete décadas después -alunizaje, sidazo, perestroika, Tamara y 8 larguísimos años de aznaridad-, no sé ustedes pero yo tres cafés y una cena fuera de casa y ya he dilapidado medio sueldo. Eran otros tiempos, ya sabe, 1939, Segunda Guerra Mundial, Hitler alzando el brazo, los judíos todos juntitos, a buen recaudo..., cualquier pasado fue mejor y todo ese rollo, ¿no?

El caso es que llega 1940, Francia cae fulminda ante la imparable blitzkrieg alemana -la línea Maginot se la pasaron los boches por el forro- y la Beauvoir se calla la boca, abandona su diario; no puede, no puede, estado de shock, qué terrible, Bost herido, Sartre prisionero, y demás excusas baratas para no afrontar el tiempo que le ha tocado en maldita la suerte. ¡Justo cuando había llegado el momento de dar el callo! Y cuando al fin lo reemprende apenas vagas alusiones a un pueblo francés derrotado, embrutecido y cabecigacho. En cuanto a los vencedores invasores, sí, son rubios y jóvenes, altivos, y algunos llevan un "precioso uniforme gris acero" que nada tiene que ver con el verde aborrecible que hasta ahora les había visto... ¡Menudo testimonio de su tiempo!

Eso sí, el servicio postal franchute funcionaba de puta madre aun en tiempo de guerra, lo constatas,  y no como el de aquí, que es de juzgado de guardia: la pasada semana me tiré media hora de reloj haciendo cola para poner un simple sello ordinario y hoy, siete días después, me comunican que la carta no ha alcanzado todavía a recorrer los apenas 800 metros de poblacho provinciano que deben separar la estafeta de Correos del buzón destinatario... ¡Si Sartre abriera el ojo bueno, amigos...! ¡Qué náusea, Dios, qué náusea...!

El Jueves 

Pones Príncipe y Princesa

a joder como los perros

y ya la has cagado,

 te chapan el negocio:

¡La Real ni tocarla o te enchirono!,

pero luego enciendes el televisor

y no te queda otra que olisquearle 

a las Obregones el coño...

Ya que con nuestros impuestos

pagamos su vida de puta madre

qué menos que equipararlos a toda

esa ingente piara de vividores del cuento...

¡Que dejen ya de jodernos con la Constitución!;

quienes no han sabido en su vida

qué es levantarse a la siete de la mañana para ir al tajo,

que no han guardado una maldita cola del paro,

que no saben lo que es pasar una noche doblados

de dolor, en Urgencias, esperando...

no pueden tener los mismos derechos que vosotros o que yo.