Vida Puta y Sin Talento

Las cosas siguen donde estaban, al menos eso dictan las apariencias, que, lejanas a corroborar ese ya bochornoso decir popular, tú lo sabes, las más de las veces pasan que se las pelan sobre la verdad, eso cuando no la impactan directo, dinamitando su epicentro, barriendo toda posibilidad de hiperplasia.

La carta no llega porque nunca fue escrita, apenas un par de intentos fallidos, auténtica carne de papelera; el primero ante un café con leche mañanero, demasiado dormido yo, demasiado caliente él, y en general con poco hilo de tiempo ambos como para dilatarnos en inermes correspondencias; el segundo de madrugada, altas horas alienígenas ya lejanas en el calendario y aún más distantes en el ventrículo superior del cerebro, que es el reloj de alma, etéreo archivero mayor y aún injubilado de la memoria.

Te digo esto, a la par que enrocándome sobre mi indolencia, más que nada por estar notando en mis fueros cero impulsos tendentes hacia cualquier parte, incluso me atrevería a decir más: infinitos negativos, ese no-lugar de muerte inmortal que se nos esconde, por el momento, bajo el epígrafe que precede al epígrafe de los -273 grados. El cero absoluto del hoy será el frío negro de los que vendrán no sabemos cuándo, suponiendo, claro está, ingenuos y exógenos a toda beligerancia, que ése hipotético sea un mañana con tierra y mar y oxígenos por insuflar.

Hasta entonces el marasmo, la atonía inabarcable, sólo rota por el ajetreo de las colas de los gatos, que saben más que tú y que yo, probablemente también más que todos ellos, y por eso mismo permanecen silentes y adormilados, óptimos en el ahorro de energía cuando todo acto o barrunto es inútil; únicamente maullando y haciendo acto de presencia y de prestancia cuando ronronea el estómago o hierve la leche del saco escrotal, ya que las tiranías del estómago y la gónada son aún indisociables de todo absurdo cárnico basado en el carbono.

De todos modos, descuida, cualquier día de estos me levanto con ánimo homicida y no te extrañe que hasta me plante en tu casa con toda una declaración de los hechos de mi puño y letra, el cuchillo ensangrentado, y por supuesto el sello irrebocable, rebasando por muy poco los treinta céntimos, no más. 

Hasta ese entonces, descansa. Yo haré lo propio, acorde con mis porcentajes de cansancio y hastío. Será mañana un mañana sin sorpresas, seguro, ya que tenernos atentos y despiertos en lo venidero supondría una mínima posibilidad de plantar batalla por nuestra parte, y no hay demiurgo que no apueste sobre seguro, apalabrado y encamado bajo cuerda con la Gran Placenta Banca Prostituta del Universo Conocido.

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SOMBRAS y NIEBLA

El primer poema que escribo en meses

porque anduve demasiado ocupado desmoronándome

El cursor me interroga

y no tengo otro silencio que contestar:

empieza a hacer diez años de casi todo…

Shadows & Fog:

“Hace un momento estaba tan calentito en la cama

y ahora, de repente, formo parte de un plan”;

el microscopio de aumentos infinitos

grita su incapacidad para mostrarnos

la médula de las tinieblas

Recuerdo de pronto un día que no viví

el de mi nacimiento

llorica pedazo de carne morada

cuando perdí mi capote de libertad

de albedrío

de garras como agujas hipodérmicas

porque la sangre quiso seguir sus instintos

Y ahora escribo esto pegado al teclado

como un adicto a su estado de carencia

antes de volver a mis estudios normópatas:

eterno kafkiano opositor al Ministerio del Sombrero Gris

del Compromiso

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Las siete de la tarde de un sábado sin demasiada chicha, pulgoso y en los huesos; pienso, concretamente, en el perro de la portada del libro aquél de Coetzee, "Desgracia"; creo que se acerca bastante.

La semana bien, bueno, tampoco como para tirar cohetes, en la línea de lo de últimamente, a caballo entre muy contados e insólitos brillos y la atonía general. Gente que va y te sorprende -aunque poca, bien es verdad-, de la que no esperabas nada y de pronto te sale con algo que da qué pensar.

O un libro bueno. Que siempre haya algún buen libro que leer es un motivo para que quieras quedarte aquí unos días más, a ver si por fin sucede algo...

También alguna película, por qué no reconocerlo. El hecho de que puedas ver varias películas en unos días hace que sientas el cine como un combate de boxeo. Golpeas y recibes. Por cada buen golpe que conectas sueles encajar tres o cuatro derechazos en la mandíbula y un zurdazo directo al hígado. Hace tiempo que viste las mejores películas y los años no pasan en balde y estás cansado. Ya no eres más que un sparring de tercera. Un espectador doblegado.

Recuerdo mis días de instituto, tenía cuántos, dieciséis, diecisiete años, no hace tanto, ¿verdad? Doce años... A mí me parecen doce puñeteras vidas. Me pesan como remordimientos de asesinato. Recuerdo mi habitación. De noche. Devorando películas. Las del programa de Garci. Las que ponía en video. Las de La 2, en versión original subtitulada. Todo el poco inglés que sé lo aprendi entonces. A oscuras, metido en la cama. Raro era el día que me dormía antes de las tres de la mañana. Días de cine, nunca mejor dicho. Noches de cine. Creo que mi insomnio galopante data de aquellos tiempos.

Ahora en cambio no hay día en que no caiga noqueado al cuarto de hora, a veces mucho antes, a los cinco minutos. Es mucho más que un estar cansado. Es saberte derrengado sin apenas haber hecho nada salvo transcurrir. No es un abatimiento físico. Es un hundimiento moral. Tengo que ir al cine para poder acabar una película. Rascarme el bolsillo.Y aun así a veces me hacen besar la lona: por ejemplo, huid de "El Buen Alemán" como si en ello os fuera la vida, los que todavía estéis a tiempo, claro.

Escribo estas tonterías porque tengo media hora aquí antes de irme a otra cosa. Minutos de la basura de una existencia de matadero. Debería dedicarle un poco mas de tiempo a todo esto, escribir algo sobre las últimas lecturas, las últimas películas, pero acaba imponiéndose el sueño. Una narcotización de los dedos. No un dormir para descansar; un cerrar los ojos para olvidar. Almenos intentarlo. Olvidar.

Es curioso cómo funciona la mente... He continuado leyendo el libro de Barry Gifford para hacer tiempo, no se puede decir que me estuviese fascinando. De repente una frase. El perro de un personaje gaseado porque mordió a dos mujeres. De ahí a la portada de Coetzee y de Coetzee hasta aquí. Un sábado harapiento y de posguerra que acaba aquí y que, lo más probable, no dará más de sí. Una vía muerta.

Ojalá estuviese lloviendo a mares, una tormenta infectada de truenos, con abundante aparato eléctrico, como la de The Spiral Staircase, por ejemplo; que durase toda la noche, que sólo se apagase con las primeras luces del nuevo día, cuando ya todo sucedió. Una noche de tormenta de las que hacen salir de sus madrigueras a los asesinos y a las víctimas potenciales resguardarse en casa, en espera de las manos estranguladoras que les nieguen el día por llegar y todos los siguientes. Eso y un buen fuego; delante de la chimenea que siempre he soñado, retrepado en un confortable sillón de los que ya no se hacen, y un libro que todavía no ha sido escrito: leerlo hasta altas horas arropado por un par de mantas porque a pesar del fuego la casa es fría y fuera el infierno diluvia. Leer hasta quedarme dormido, o mejor, hasta que un rayo demasiado certero deje sin luz a media ciudad. Entonces, la semioscuridad ambarina, el fuego crepitante reflejado sobre mi cara y los cristales sucios de las gafas, impregnados de fantasmagorías digitales. Me levantaría con dificultad, con bastante dolor, arrugando el ceño, torciendo la boca, y me serviría un generoso trago de wishky, todo y que no bebo. Luego pondría toda la atención en notar cómo lentamente me abrasa las paredes del estómago mientras la lluvia interpreta su sorda y monocorde partitura sobre tejados y ventanas. Volvería a sentarme y cerraría los ojos. La lluvia asesina en los oídos y los miembros ateridos, las llamas imposibles untándome el rostro de calor amarillo, el dolor atenuado pero constante en la punta del zapato, y el verdugo de mis días, como un perro de presa, olfateando las calles negras y empapadas, en pos de mi aroma... Noches así no deberían terminar nunca.

Si las hubiese, claro, pero no es el caso. De lo descrito más arriba todo fue imaginado salvo una cosa, el dolor palpitante y sordomudo en la punta del zapato; mi dedo gordo del pie derecho, roto desde hace no más de seis horas y durante las próximas cuatro o cinco semanas... No tengo chimenea, así que habré de conformarme con el artificial ámbar de la estufa eléctrica. Tampoco tengo ese cómodo sillón en el que hundir mi culo y mi melancolía, este sofá barato que lleva años rompiéndome la espalda tendrá que aguantar mis huesos -y esta silla que ahora ocupo el peso de mi pie destrozado-. De libros que no se han escrito está el aire plagado, son como espíritus difuntos, vagando, no obstante, por un limbo distinto, infuso en corrientes abortivas y de sempiterna postergación. Se me ocurre escribir que todo sería un poco menos patético si pudiese al menos regalarme un buen lingotazo de fuego caoba garganta abajo, fuesen cuales fuesen sus consecuencias, pero sin duda lo peor es caer en la cuenta de que esta noche no lloverá y cuando llegue mañana, que llegará, las calles estarán secas y el dedo dolerá desérticos horrores.   

Cuando muy pequeño vi una película en la televisión, o al menos creo que fue una película, porque siempre he tenido la sensación de haber estado un buen rato allí sentado, con mis papis, en el sofá, contemplando embobado aquellos dibujos animados. Eran japoneses, eso lo tengo claro, y eran muy buenos; eso creo que también, aunque después ya jamás nunca he vuelto a saber de ella. Mejor así, mejor no haber vuelto a encontrarla, porque de lo contrario es probable que hubiese descubierto, como pasa casi siempre con los mitos infantiles, que la cosa no era para tanto...

El caso es que trataba de un niño también, un niño samurai que al final moría. Creo que hubo una niña de por medio, un amor, y no recuerdo si tuvieron que ver algo ese amor y esa niña con su muerte; seguramente sí -es lo que suele suceder en estos casos-, porque lo único que conservo de todo aquello es lo triste y final; su muerte. Lo mataban. Lo mataron. Yo lo estaba adivirtiendo desde hacía minutos, ya con mi ingenuo cerebro de entonces, todo mocoso y bobalicón, lo presentía, que lo iban a matar. Y yo no quería que eso pasase. No quería que aquel niño muriese; ni siquiera que acabase la película; sólo que todo siguiese igual, aunque fuese eternamente y yo ya nunca más pudiese despegarme de allí, regresar a la vida de todos los días, volver a jugar con mis juguetes... Pero por favor, que no lo matasen. Por favor, por favor, por favor, niño jesús, que no lo maten, me decía, me rogaba, y seguro que no podía dejar de mover las rodillas de un lado a otro de pura ansiedad. Pero estaba claro, era evidente, y todo y que yo en aquel tiempo nada sabía apenas de la vida, se veía venir que aquello estaba por acabar, que todo estaba ya escrito; y que tenía que acabar mal.

Así fue. Lo atravesaron con una katana. Y allí se quedó quieto, estirado en el suelo todo muerte, un círculo de rojísima sangre manó de su vientre, manchando la tierra, y las letras de los créditos empezaron a subir. Una música que ya no recuerdo -que probablemente hoy no reconocería- pero que no pudo ser sino muy triste y muy bonita comenzó a sonar...

A mí se me hizo algo así como una especie de vómito de aire y de rabia en la garganta, que me había subido desde lo más hondo del estómago y que me quería estallar. En los ojos. En la nariz. Porque por el alma ya había pasado y me la había arrasado toda... Es el primer recuerdo que tengo de haberme sentido así, con esa terrible sed de llanto, ese terrible desconsuelo.

Recuerdo que me levanté y salí del comedor, con la angustia hecha ovillo y granada a punto de explotar en el centro de mi cara. Me encerré en el dormitorio de mis padres. Yo todavía dormía allí, allí estaba todavía mi pequeña cama... Y allí rompí a llorar como una maldita madalena.

¿Por qué? ¿Por qué había tenido que morir? No lo entendía. Pero allí estaba, ¿no?, todo cadáver ensangrentado, tan quieto y tan mudo. Tan imposible... Pero ahí, fuera de mi alcance, por supuesto, y también, lo sabía, fuera del alcance de cualquiera...

La impotencia... La tragedia... La desolación...

Fue como cuando no sé cuánto poco después me asaltó de repente en casa de una de mis tías la idea de que mi mami tendría que morir algún día. Sí, que se moriría. Y yo me quedaría solo, sin ella, sin mi mami, sin mi madre... ¿Y qué iba entonces a hacer yo?... Nada, no haría nada, también me moriría... porque yo sin mi mami no era nada...

Conque de nuevo el ovillo y de nuevo el llanto ahogado, no estridente, sino ahogado, del peor, del que se te queda dentro porque no lo quieres echar pero tampoco puedes aguantarlo, que se te derrama del corazón por los ojos y la nariz y la boca como ardiente lava arrasando el verde de la vida...

Y precisamente porque fueron llantos ahogados y silenciosos fueron lágrimas en soledad; ni mis padres vinieron del comedor al dormitorio para saber qué ocurría, ni mi madre y mi tía dejaron su café de la tarde para enterarse de por qué el javi chiquito estaba llorando en el el cuarto de sus primos.

Aunque, claro está, aquella soledad en la que lloraba por un muerto no era nada comparable con la soledad absoluta, la de la muerte, que esa era la que en realidad me estaba enseñando las fauces, haciendo que me cagara de miedo en los pantalones.

Pensar en el pobre y valiente samurai, ahí, en la nada, siendo nada a su vez... Pensar en mi madre, mi mami, mi mami que yo quería tanto, allí también, en la oscuridad, en el silencio, para siempre. "Para siempre...", eso era lo peor. Y yo sin poder hacer nada, sólo llorar, que de tan nada servía, y a pesar de eso no poderlo evitar: derramarme de aquella manera, con lo que dolía todo luego, y los mocos que te sacaba, y lo escocida que te quedaba la garganta menuda...

Nunca he podido reponerme a ninguno de aquellos momentos. Me han dolido mucho más, por ejemplo, que las muchas veces que he pensado en mi propia muerte, mi desaparecer; cada vez que he intentado hacerme a la idea de, como dice la peli, Mi vida sin mí... Fue como si algo se me hubiese marchado con ellos, con la muerte de aquel dibujo animado y la muerte por venir de mi madre... Como si yo también hubiera muerto profundamente por unos segundos...

Supongo que es algo así como cuando te rompes un hueso, te operan de algo, o has dado ya tantos tumbos por la vida que el cuerpo se te resiente y te salta con eso de "¡ey!, córtate un poco, que ya no llego, ¿es que acaso no recuerdas aquello que nos pasó?"... Con los años y las hostias el cuerpo va poco a poco haciéndose un tullido, perdiendo porcentajes de operatividad... Y el alma, si es que existe algo semejante..., o el corazón..., sí, quedémonos mejor con eso, con el corazón, también va muriéndose a pequeños pedacitos...

A mí con lo del valiente samurai cadáver en la pantalla se me fue ya el uno por ciento y se me quedó el contador de ilusiones en 99. Luego vino lo de imaginarla muerta, a mi madre, un momento que por suerte está aún por llegar, pero que en aquel entonces me mató otro poco... digamos un tres o cuatro por ciento, júbilo arriba júbilo abajo...

Y bueno, a partir de entonces la cosa ha ido bajando, como en cualquiera que haya vivido, y más si es que ha amado, a otro por encima incluso de sí mismo.

Y así ocurre que igual que corre el contador del cuerpo corre también el del alma y el corazoncillo, y poco a poco, día a día, te vas apagando, quizá mucho antes de haberte dado tiempo a envejecer; que bien se puede seguir malrespirando a los 80 años y llevar por lo menos unos treinta firmemente muerto.

Hoy vuelve a ser uno de esos días, de esas noches asquerosas y de mierda en que nada sirve, nada consuela. Nada prepara contra el destino y la vida y tu propio corazón, que te piden cosas que ni tu cabeza ni tu amor propio pueden ya entregar. Hoy vuelvo a tener aquélla sensación... Lo siento subir desde abajo, muy abajo, otra vez el ovillo de llanto y desolación. Y desesperanza. Y siento ya como los números corren, bajan raudos hacia ese cero del alma, que es el morir...

Intentas serenarte, pero es imposible, te das cuenta; otro de tantos pasos en falso. Un mal movimiento y estás fuera. A partir de ahí ya todo el rato a remolque. Eres peor. Nadie lo ponía en duda. Ninguno de ellos apostó por ti. Pero algunos a pesar de todo pusieron esperanzas en tu sorpresa. Que hicieras saltar la banca. Aunque les hicieras perder dinero, pero el gustazo ya nadie se lo arrebataba, verlo humillado así, agachando la cabeza, innoble y servil. De todos modos eso poco importa. La cagaste. Ahora eres un juguete en sus manos, una pelota, de arriba abajo, de acá para allá, te hace pasar por el aro. Donde quiere y como quiere. Ahí tuviste tu oportunidad. A partir de mañana abrirán sus puertas los mercados. Nadie preguntará. Cualquier brazo es bueno para acarrear el pescado. Llegaste a tu techo -el suelo de tantos- y ahora te toca bajar. Bajarás. Pero te quedan estos vagos minutos, la agonía del presente previo a la caída. El derrumbe. El hundimiento. Recuerdas medio noqueado los días en que soñabas cortar las nubes, hacerlas añicos con tus brazos. Acuarelas nervudas y sobresalientes. Naciste tarde, tu tiempo quedó demasiado atrás. Éstas no son maneras. Lo supiste desde siempre, lo intuíste a cada instante, oliéndolo en el aire, en la tierra, en las cenizas húmedas, amputadas.  No podría llegarse muy lejos con todo aquello, cierto, pero con todo lo intentaste. No hubo otra. Siempre fue eso o morir. Y de morir siempre se está a tiempo. Fabricado en materiales de segunda pero con un algo dentro. Inextricable. Materias primas extrañas, poco comunes, delirantes. Los días de fósforo y lodo terminaron. La Tierra clama, reclama colérica su ración de comida. Ya no vertemos la sangre como antes. Nos hemos vuelto egoístas. Se está quedando en los huesos, la está dejando en los huesos nuestra anemia institucionalizada. Sólo queda la enfermedad. Última salvaguarda. Bacteria. Bacteria. Bacteria... Poco a poco los pasos se vuelven quimeras, pesadas las piernas, echadas las almas a perder, queda únicamente el instinto de los segundos. Uno más. Otro más. Y otro. Así. Como los animales que nada saben de la cascada que se les viene encima. Hasta aquí el estertor. Después la nada. Sufrimiento relativo. Padecimiento cero. La barrera que nos enquista en la supervivencia, afán de locos. Cuando lo de Las Ardenas todavía no existías. Sólo materia oscura, preternatural, intrauterina. Abisal y vaporosa. Aquella mañana no hubo aviones. Aquella mañana tampoco hubo aves. Andaban surcado de obuses el cielo. LLegó Mctee y se acercó a Salinger. Por aquél entonces Salinger no era nadie. Sólo carne de cañón, como todos; los pies congelados, el estómago aterido, el culo apretado de miedo y, eso sí, en la mochila ya un puñado de buenos cuentos... "Menudo montón de mierda nos está cayendo encima, ¿eh?...jajaja...", y Salinger: "Agáchate, loco de las pelotas", y McTee: "ja,ja,ja...", y Salinger: "¡Quieres callarte, hijo de perra!", y McTee: "jajaja...", y Salinger: "¡Cállate mecagüenlaputa, nos van a volar los huevos a los dos por tu culpaaa!", y McTee: "¡JA, JA, JA...!", y Salinger: "¡Piradooo! ¡Sal de mi puta trinchera puto pirado de mierdaaa!", y McTee: "¡¡¡JUA, JUA, JUAAAAAA...!!!", y Salinger: "¡Mierda! ¡¡Mierda!!, ¡¡¡MIERDAAAAA!!!", y acto seguido salió de allí pitando, mochila al hombro, escabulléndose lo justo para salvar el pellejo. Segundos después gracias a tanta algarabía los boches afinaron puntería y le pusieron al McTee un obús por corona. Así. Reventar en mil pedazos y dejar de reír fue todo uno, el desgraciado. Y Salinger allí, acojonado, los ojos blancos y petrificados, lo que se dice como platos, sin acabar de poder encajar labio inferior con superior... ¿Es o no es como para partirse la caja?... Cuando se bajaron los humos y se hizo el silencio, el a la postre autor de El guardián entre el centeno se acercó a los restos de lo que fuera su pozo de tirador, ahora salpimentado aquí y allí y más allá de requemados jirones del rijoso McTee. Su petate, empero, había volado por los aires intacto... "Fijo que este hijo de perra tenía algo de papel...", y se puso a hurgar... No en vano Salinger se había quedado sin y aquella misma tarde, mientras aguardaba la noche y olía en el aire la carne quemada, había tenido una idea de lo más enorme y genial... Y bueno, todo esto no sé a cuento de qué viene, supongo que cuento y a cuenta de haber visto entre zapping y zapping un trocito de El desafío de las Águilas, con el Burton y el Eastwood haciendo el bestiajo, bueno, qué decir; me he puesto algo cachondo... En fin. Ya termina. Aquí. Punto, set y partido.

Las horas pasan demasiado rápido y en cambio los días se hacen interminables. Ahí hay algo. Una fisura en el sistema. Pero somos demasiado tontos o estamos demasiado dormidos. Nos acercamos, nos acercamos, caliente caliente, pero no acabamos de dar con el quid de la cuestión. Olisqueamos. Como ratas de laboratorio en el laberinto. Sólo que las ratas son más listas, ellas dan con la salida antes o después y nosotros nos quedamos aquí con cara de estúpidos, pidiéndole cuentas al aire, encerrados de por vida en el huevo de los segundos arrastrados.

La culpa es nuestra, en algún punto nos desviamos y ahora estamos aquí, y de pronto nos topamos de bruces con que no hay salida. Ni siquiera en Brooklyn. Selby está bien, dadle una oportunidad, pero no os dejéis engañar por el título. Él también se pasó la vida olisqueando, pero nada. Se quedó allí, sin salida, así que se sentó en el suelo y se puso a escribir. En fin, que tal vez este mundo no está hecho para ser entendido, rascas y rascas y sigues encontrando tierra, no importa cuánto sigas rascando, aunque te dejes las uñas, no encontrarás más que tierra seca. Porque una manzana es una manzana y un tomate es un tomate. No hay más.

Llegó Newton he hizo aquello de la mazana, aquello estuvo bien, buen truco. Todo un prestidigitador. Parecía un camino a seguir. Y después, bueno, vino un tipo que inventó la tostadora. De repente las mañanas daban menos náusea. Y desde entonces hasta ahora todo túneles sin ton ni son, sin orden ni concierto. Tú por aquí, yo por allí, y aquél atorado allí en medio, enquistado, cabezón como él solo. Tiene que ser por aquí, tiene que ser por aquí, se dice. Y lo ves todo obsesión y sudor y brazadas salvajes contra la tierra. Pasas poco después, a la semana, y miras, ya no escarba. Tal vez se ha muerto. Tal vez le dicta sus memorias a una grabadora. Al capullo que inventó la grabadora todavía no lo han pillado, sigue en busca y captura. Figuraos qué timo. Grabas tu gran discurso y estás contento, ufano, brillante. Feliz. Resplandeces y todo eso. Pero cuando le das a reproducir resulta que son tus palabras pero no es tu voz. Menuda cabronada. Eso y la fusión fría. Joder, si los pillaran habría que colgarlos, como a Mussolini, pero esta vez de los huevos.

Y claro, de un lado están los que hacen túneles, escarban, pugnan por romper el cerco. Alguno que otro puede que se parezca a Charles Bronson pero la mayoría son bastante más difíciles de mirar. Hay un problema con la cara humana, y es que siempre es distinta. No puedes abarcar semejante cantidad de formas, sinuosidades, malformaciones, fealdad. El disco duro de la mente no da para tanto. Así que es un método de defensa neural, ensombreces todos los rostros, los difuminas, o de lo contrario te colapsas, cortocicuito y se acabó. Y a ver quién es el guapo que encuentra en medio de toda esta negrura una caja de cerillas... Bien, lo que decía, que los hay que escarban y casi ninguno tiene cara porque para qué carajo vas a almacenar toda esa ingente cantidad de rostros empitonados. Y luego, detrás, bien detrás, aguardando, están -estamos- el resto, los evadidos: queremos salir. Ni siquiera nos molestamos en olisquear, preferimos que nos lo den bien hecho. Como el bistec. Pero es un huevo bien duro éste. Se rompe sólo cuando te mueres, la espichas, y luego vete tú a saber: Pío, Pío, viene la cobra y se te traga entero.

Por otro lado, es verdad, no se me está dando nada bien esto de acercarme a la treintena. Pensé que sería más fácil, pero no, me está rebanando la sesera que es un gusto. Y lo que no es la sesera también. Me cago en todo. El otro día un chaval le dijo a un amigo: "No sé qué no sé cuántos, señor". "SEÑOR". Aquello lo jodió vivo. Noqueado en el primer asalto. Ya pueden romper sus apuestas, amigos. Y eso que él ha llegado a los 30 mucho mejor que yo. "¿Has visto?, me ha llamado 'SEÑOR'..." Y la verdad es que sí, bueno, no, verlo no lo vi, pero lo escuché, en estereo, con estas dos: "SEÑOR", y acto seguido su cuerpo inerte cayendo a la lona...

No hace muy buen día hoy. La primavera ha dicho que os den morcilla a todos, mugre, y se ha pirado unos días de vacaciones. Volverá pronto, pero no antes de que unos cuantos túneles hayan quedado copados por los cadáveres a medio podrir.

Esta mañana había un tipo escribiendo en la cafetería. Eso atrajo poderosamente mi atención. Me fijé bien antes de hacer nada, no fuese que la cagara. Pero no, estaba claro. No era yo. Ni mi doble. Alguien había tirado los dados en algún lugar pero cayeron fuera del tapete. Así que me acerqué: "¿Qué escribes, tío?"

-E=mc2 -me lo enseñó.

No tenía el matarratas a mano, así que lo dejé allí.

Y yo también lo dejo. Aquí. Por hoy. Mañana seguiremos rascando... 

Mientras soñaba en líneas abrasivas en vuelo rasante sobre el equinoccio, bombardeos picando sobre un skyline febril y aminorado, supe que aquella noche no pasaba en balde, sería un renacimiento, un parto de luces y alarmas encendidas. El teléfono había sonado por quinta vez, tampoco entonces lo cogí, sabía que sólo una escala de grises degradados e impunes podría haberme empujado a dejar la cama y encaminarme hacia allá, pero tenía sed de astros y agua dulce, tan líquida como un racimo de fresas encumbrado a un altar de sacrificio, y no estaba dispuesto a dejarme apagar de aquella manera. No al menos sin vender cara mi servidumbre; llevarme alguna de sus sombras por delante en el intento... Luego dormí, y entre medias el sueño. Más tarde desperté convulso, me dolían el estómago y la cabeza, el uno por vacío y la otra por demasiado llena, de imágenes, texturas oxidadas, savia surrealista con la fecha pasada, en estado de descomposición. Me hice un café bien largo, bien cargado, vaso a mitad. La otra mitad infierno. Dos aspirinas; una, dos, sin agua, sin pensar. Sólo odio y resaca de los días. Un cierto resabio a muerte antigua en los posos. ¿Desde cuándo llevamos muriendo de esta manera? Una pregunta que colapsa todo mi panorama de actuación con su sencillo resplandor destacando sobre las laderas desforestadas de mi pensamiento. Amaneceres en rojo e interrogante... pocas maneras mejores de comenzar un día que no haya de desembocar en migraña o desastre. Enciendo un cigarro y me rasco la barba excesiva, que pica, molesta por puro aburrimiento, laxitud. Las volutas de humo trazan en el aire arabescos noctámbulos y esquizoides, me preparan para horas de absurdo apostado tras la ventana acribillada. Todos los buenos francotiradores, los que llegaron a viejos, callaron sus batallas, estudiaron en esa escuela. Tienen su, digamos, "franco estilo"... Y vuelve a sonar, no se van a dar por vencidos y a mí ya no me quedan colores ni ácidos con los que llevarme adentro nada de todo esto. Lo cojo: "Buenos días, ¿hablo con el señor J.?"... Acto seguido cuelgo y tiro del cable del aparato hasta inutilizarlo; es esta una derrota que no pienso compartir con nadie: "no me la vais a joder..." Apago el cigarrillo en la mesa, donde los demás, y entro en la cocina: me sentará bien otro infierno mitad aire y mitad cafeína...

Noches en vela dando

una tras otra cada vez más

desesperadas vueltas en la cama,

te mueves,

te remueves,

al fin te levantas

sólo para ese no saber estar;

no poder leer

ni pensar

ni entregarte a la deslizante

corriente del filo del tiempo.

***

Fuera el viento cabalga los árboles

y ese amarillo sucio de las ciudades nocturnas

castiga con saña el hígado de la oscuridad.

***

Horas insomnes en las que no duele

nada porque te sientes algo

tan semejante a lo inerte.

***

Horas detenidas en el km. centro

del absurdo del ser,

tan al tiempo próximo y lejano de cualquier posibilidad de escape.

*** 

Horas trenzadas de segundos

venéreos, herpéticos, tumorales,

todas pústula y esquirlas de asfixia

salpimentándote de llagas el pensamiento.

*** 

Noches como esta,

eternas, ubicuas, circulares,

que no han de saber de la fractura del alba,

son las que de odio hieren el mundo.

***

Esto es lo que queda cuando tanto ha acabado y a la vez Todo está por empezar, no miréis, no estáis preparados, ni lo estaréis, para eso deberíais quedaros en el camino, corazón, cerebro y piel, todo en el camino, dejar de ser para poder ser, algo tan semejante a la muerte y al tiempo tan disímil, tan equidistante de la nada... No, no estáis preparados, ese es el plan, ciegos hasta el último momento y después ni un segundo de oportunidad, no a cualquier posibilidad de escape: arrasados, pero sin llama, sin explosión; una sencilla onda lo invadirá todo, en vendaval, en tsunami. Corred si queréis, el resultado ha de ser el mismo; tragados uno a uno, disueltos en el fondo de mi estómago, entraña sulfúrea, preternatural. Seréis mi padre y mi alimento, carne de mi nueva carne, semen y útero de este nuevo dios que os está condenando antes incluso de haber tomado consciencia de su poder. Voy a ser rabia, todo dolor, puntera adrenalina, optimizado pulso destructor. A mi paso se ha de abrir la tierra, ha de hervir el mar, vagina primera, claudicante, implorante, lacrimosa en mitad de la lluvia ácida, dios primero postrado ante NeoDios, en espera de su final. Decapitados, fuisteis monos, después hombres, pista de despegue para estas mis arterias, que una vez finadas de un grito diastólico os han de reventar: para entonces sólo seda, capullos abandonados, vacíos, consumados, sólo piel y ojos en cristal: sólo eso, todo lo poco bueno que fuisteis ya no os pertenecerá, que seréis yo, todos unidos yo...   Soy el nuevo orden, me habéis estado buscando desde antiguo..., ¿acaso creíais que me ibais a domesticar?  No daréis en mí con nada prometeico, será al revés, yo quien os robe, quien os va suplantar, quien os ha de convertir en pieza de museo entregado a las sombras. Siento ya la energía recorrer todo mi orbe, no desesperéis, ya queda poco -¡tan poco tiempo os queda, criaturas!-, será indoloro, insaboro, incoloro, será todo uniforme inanidad, no en mucho diferente al amago de existencia que os tocó en suerte. Ya pronto, se acerca, será como morir para seguir viviendo, dejar de ser para ser otra cosa tan distinta de lo que fuisteis pero a la vez aún participando de ella. Seré por doquier vosotros, seréis yo no siendo nada...: Yo, sin saberlo, imaginad: hurones eternamente dormidos en la mochila del ubicuo cazador. Viene ya, como orgasmo, nacimiento, colapso, ejecución. Cerrad los ojos, o abridlos, tanto da, será un instante, no os resistáis... ¡Desciendo ya a la par que surjo, caldo de vidas arrojadas al fuego, qué bien me habéis servido! Ya estoy aquí, ya soy aquí, nadie te escucha ya, postHombre... ¡Bienvenido a la postHumanidad!

Subí las escaleras como si en verdad me fuese la vida en ello, el sueño había dejado de ser un juego, pero su sombra se las había apañado para darme otra vez esquinazo. Sentí la ciudad un segundo helándome las entrañas, calándome un tocado de adversidad, como cuando uno de esos pinchazos terribles y rápidos, que quisieran devenir tumor pero son tímidos todavía, jóvenes, no se atreven, están verdes, les falta tiempo. Luego se fue y pude mirar, recorrí exhausto la avenida de una pasada: el corazón quería decir basta, las piernas se ringaban por momentos. Derrengado, estuve a esto de hincar las rodillas en el asfalto. Años atrás, imposible, ridículo pensarlo, y ahora en cambio aquí me tienes. Un sonido no identificado, como un rugido flamígero, neural, creciendo, viniendo en mi busca desde no se sabe dónde, o mejor, desde no sé dónde carajo, porque alguien, algo, que sé yo qué, debía saberlo, probablemente el mismo que lo soltó en pos de mi pellejo. Sonrisa, no fuera, en los labios, sino dentro, espiral, barroca, incluso con un algo reluciente y pringoso; de babosa. Buen momento para recordar versos de ese Blas de Otero, me digo, justo ahora, tan hecho mierda y tan acabado, en medio de esta nada, llamando a golpes de silencio, desbocado y tenaz sobre un filo de imágenes combadas. Rememoro la última canción, toco una vez más las teclas de mi último polvo antes de este tiempo licuante, recuerdo... una estación solitaria, preñada de eternidad, almas grises, velos. Si renuncio ahora será para perder el cuello. Llegaba, lo estaba oyendo, acabando a dentelladas con escenarios, bastidores: hasta los cimientos. No volver a despertar, ni a tomar un café caliente, sobrehumano, hirviendo. No poder más reír las palabras de borrachos y locos: "Isabé, t'aprecio... y tú, Elena, guapa..., m'as emborrashao... palabrita de cordobé". Un hilo de cordura necesitaba para mantenerme a este lado del viento sur: podría regresar. Su sombra otra vez en mi punto de mira y ese atroz dolor también, nuevamente en el pecho y sólo en él. Tú que hieres, tú que sueltas al aire los perros de la paranoia en pos de mis sesos, tenme en cuenta, sabe lo largo de mis colmillos, todo el veneno que llevo dentro, conmigo, siendo uno mismo. Tengo sombra igual que tú. Todas pardas en este silencio. No me tengas por menos...

La noche pasada, un sueño: tú estabas en mi puesto de trabajo. Y diciendo esto no sólo pretendo decir que estuvieses haciendo mi trabajo, este nuevo trabajo que desarrollo desde hace poco más de tres meses. Quiero decir también que tú estabas dentro, en mi lugar, siendo yo en cierta manera, mientras yo estaba fuera, en la calle. ¿En lugar de quién? No sabría bien qué contestar a eso... Desde allí miraba cómo te desenvolvías haciendo de mí, se me hizo difícil durante un segundo imaginarme allí dentro, haciendo todo aquello, llevando a cabo todos aquellos gestos y movimientos: visualizar en tu lugar mis ademanes y miradas, mis brazos, mis kilos; mi alta sombra proyectada en el suelo, casi doblando la que tú estabas proyectabas en aquél mismo momento. Deseché enseguida ese intento de dibujarme, mejor no pensar demasiado; como cuando escuchas tu voz grabada o te contemplas la expresión en una foto para la que no posaste, de la que, es probable, nada sabías hasta que te la enseñaron. Ridículo; rubor. Volví a centrarme en ese tú sustituyéndome. Te vi ir de acá para allá, toda prisas y atolondramiento, lo mismo que yo los primeros días, que andaba pez fuera del agua y no sabía bien cómo hacer para hacerlo bien. Subir las escaleras, luego bajarlas: reconocí tus gestos, tus caminares, eras tú, sin duda, aunque no me miraras... Porque no me mirabas: no me miraste una sola vez. Yo estaba fuera, cierto, pero bien a la vista, eso era indiscutible. Plantado en mitad del escaparate no había nadie más allí que no transitase, que no fuese carne y traje en movimiento de arriba abajo. El único rostro el mío, los únicos ojos mi par, apuntando hacia dentro, hacia allí. Hacia ti. Si hubiesen sido haces de luz te habrían fulminado. ¿Cómo no me viste? O sencillamente no quisiste, que todo radicaba en tu intención; hacer como si no existiese, convertirme en vacío, llenarme de daño. Te vi pasar hasta tres veces tan cerca de mí..., ¿cuánto habría desde la punta de tu nariz hasta el vidrio del escaparate? Apenas los dos metros..., ¡y miraste!, ¡vaya si miraste hacia mí! Tuviste que verme por cojones. Y aun así el menor cambio en tus facciones. Impertérrita pasó a ser tu nombre. Tenías, eso sí, los ojos rojos, estabas ojerosa, como de haber llorado hace nada, quizá poco antes de haber entrado a trabajar, que apenas debían pasar minutos de las cinco. O al contrario, de haber estado llorando un poco cada día. O cada noche. De todos modos, aunque fuese verdad, que fuesen lágrimas, las noté frías, es decir, no las supe mías. Sabiendo como sé que ya no ocupo el primer puesto en tu lista de heridas se me ocurren varios motivos para esos ojos rojos, todos ajenos a mí... Pensé en forzar la situación, obligarte a ceder: golpear el ventanal, llamarte a gritos... Ni siquiera ahora sé porque en momento alguno se me ocurrió abrir la puerta y entrar allí. ¿Cómo se había derivado hasta aquello? ¿Qué hacías tú en mi lugar? ¿Tan mal me las había ingeniado? Tan mal lo hice que no sé cómo demonios ya me habían despedido... Claro está, esto lo pienso ahora, que ando escribiendo, a duras penas transcribiendo a palabras las imágenes -hinchándolas hasta cierto punto, a qué engañarte-. Porque entonces sólo recuerdo estar obsesionado, mejor dicho: soñarme obseso; ser obsesión de que no me mirabas, no me querías ni ver. Me lo repetía. "Ni me mira; no me quiere ver". Una y otra vez, como un mantra; sólo me faltó darme de cabezazos contra el cristal. Y a medida que hacías la tuya y hacías como que no existía esa obsesión crecía, se hacía más obsesión, más terrorífica. Crecían también, por tanto, el miedo, el pavor, el sudor. La desesperación. Se borraron las gentes y los tramos de las calles, se redujo la parcela de sueño a mis ojos, el escaparate adentro..., y dentro tú. La textura de los fotogramas empezó a criar tentáculos, algodones negros y cenizas plateadas como melena de bruja. Pensé, como te he dicho, llamar tu atención, liarme a hostias con la barrera de vidrio, que todos allí diesen cuenta de mi cuerpo y mi cabreo, y te mirasen luego, y roja esta vez de vergüenza tuvieses que agachar la cabeza. Entonces no tendrías más remedio que rendirme cuentas... Sí, sí, eso mismo iba a hacer, sí... iba a hacerlo, por dios que casi lo hago... a esto estuve, a punto, puedo jurarlo, lo haría si es que jurase..., pero ya sabes por qué y desde cuándo no he vuelto a jurar nada en toda mi vida... Así que no lo hice, me quedé allí sin hacer nada. Un rato largo. Esto último parece que rima, tiende hacia cierto tipo de musicalidad. Y no debería, porque este es un texto serio que describe un serio sueño que vino a mi mente, supongo, debido a una crisis seria en el ínterin de mi seria cabeza: un trauma serio, en definitiva. El que me creaste. Tú a mí. Quizá tan grande como el que te dejé yo a ti. Al final es eso quererse: palabras y afectos y miradas todos estigmas en la piel y llagas alma adentro... Pero he decidido no tomarme esto que escribo demasiado en serio, tampoco el sueño, ya que de lo contrario puede que fuese un paso más allá, me volviese cinco minutos más loco, y de seguir así cualquier noche de estas no vuelvo, no lo cuento; despierto empapado en sudor, también cagado de miedo, justo como ayer, pero sin ser ya dueño de mi cordura: entero loco... Poco después lo vi todo claro y meridiano, cristalino. Comprendí qué hacías tú allí, llevando a cabo un trabajo para el que jamás te escogerían; entendí por qué no me mirabas, por qué, de hecho, no me veías...; supe toda la sangre incolora que derramabas cada tarde en casa, cada noche en casa, en tu habitación, cuando te quedabas al fin sola. La librería era efectivamente la librería; mi librería. Tú eras también tú, por supuesto -aunque me cuidaré muy mucho de correr un tupido velo sobre el posesivo que muchos aquí en referencia a ti esperarían-. Y el sueño estaba justo allí, en mi mente dormida. Mi mente dolida. Mi mente anémica de tan malherida. Todos estábais y eráis allí. Pues sólo yo fui convidado de piedra de mi propia pesadilla... Sólo yo estaba muerto.

Siguen oyéndose los ecos, retumbando como si existiesen aún picos, el paraje impregnado de gélida muerte contra el que rebotar. Como cuando me quedo a solas y a la noche le quedan tantas horas, más de las que cualquier lágrima sónica aguardaría. Miedo a levantar los párpados entonces. Miedo a susurrarme una sola palabra entonces; hablar conmigo y para mí mismo... Si me atreviese quizá algo se rompería, cabría alguna posibilidad de avalancha. Tanto mayor el anhelo de oxígeno tanto más encadenado a este estrecho horror de segundos ardiendo, gritando, chillando como cerdos ante matadero; como volcánica furia jugando a hacer pompas sulfúreas de la carne-Tierra. Sube el volumen; no, así no; no es suficiente. Más alto, más alto. ¡Más! Pretendo quedarme sordo, esclerosar mis silencios con vacío. ¿Dejará así de azotar el viento esta contraventana? ¿Cesarán los recuerdos su batida? Y luego, después, inmediatamente la ceguera; la indolente inanición; asir la navaja y mondarme la piel de arriba abajo, músculo adentro, tendón adentro, hasta lo blanco enrojecido por lo que fue vida, ya coágulo. Modos de decir muerte; formas de decir todo esto ha terminado. Si no fuese más difícil que escribirlo cuando escribirlo es encima tan difícil, tan sajante, como la jota de mi nombre, que es toda cuchilla para conmigo, también para todos los que me he cruzado. Atrás, todos atrás, huid de ese eco rotundo y sobrenatural que se las ingenia para pervivir todo y esta ausencia de aire: soy yo... Podría estallar en cualquier momento.

De todos modos, ya que preguntas, no soy ya hombre para odiarte, para odiar a nadie; me faltan, no ya el tesón, ni las agallas; en algún lugar, no sé dónde, en qué desvío o encrucijada, me dejé olvidado el par de garras. Aunque no olvidado en realidad, sólo pesaban; pesaban demasiado. Siento la puerta, siento la barrera, disculpa los hombros caídos como telones negros sobre un escenario dinamitado: quisiera haber sido mejor en todos los aspectos, incluso aquéllo, poniéndonos en lo peor, mejor enemigo, mayor adversario. Supones bien, es tarde ya para casi todo excepto para esta terrible noche en la que todas las luces salvo una, ésta, la mía, se han apagado. Estas calles no son las calles pero sí el viento; viento y locura, aquí, allá, sangre adentro, terminan siempre por ser los mismos. Tanto tiempo fuera de la vida de qué nos ha servido; tantos días haciendo de mi carne grito, de mi alma desafío, creyendo plantar algún extraño tipo de batalla a los aires. Y al final qué, sólo esto, el sollozo bajo, el torpe gemido, ni siquiera el llanto, vedada la lágrima, a solas en la última antesala; suerte tenemos de que el dolor no me convirtió en vidrio, que me hizo roca, me sorbió todo lo vivo y líquido desde el hígado hasta el tuétano. Todos los huesos roca; todos los brillos roca; la savia también roca: soy la madera de la que nacen los gigantes, los mismos que hielan la noche con su tuberculosis: el miedo, el pánico, el suicidio, la dúctil memoria... Así que duerme, lo mejor sería que durmieses; olvida, di que no, que no con la cabeza, haz como si nunca en ti una idea de mí, ni siquiera un recuerdo, hubiese existido. De todos modos la vastedad de mi odio siempre te cayó grande, y a mí seguir siendo vida empieza ya a pesarme demasiado. ¿Oyes eso? ¿Oyes venir los gigantes?

Últimamente sólo me da por la poesía, leerla, no escribirla, para eso apenas me llega. Aunque no es cierto del todo, empecé un par o tres, no acabé ninguno, se me apagó el fuego en las manos y no encuentro mechero. El que empezó mejor fue el de "Cuánto tiempo me queda", salían Roy Batty y algunos otros, pero se me murió a mitad, en pleno quirófano, y yo mirando... Y con la prosa no sé qué pasa, sencillamente no me entra. Quién me ha visto y quién me ve. En tantos aspectos. Ya está aquí el frío así que no creo que tarden mucho en llegar los dolores de cabeza. Estoy preparado, ya me los conozco, ambos sabemos del otro sus cojeras. Y también la Navidad, toda su fanfarria, toda su mierda, cada año un poco antes por si algún incauto pica. Y vaya si pican. En fin, luego está Primo Levi, ¿no?, que he descubierto que dejó poemas. Muy tentador. No deja uno de aprender cosas aun en los más bajos momentos si es que le quedan ojos. Aunque antes va Carver, eso sí. Soñé un sueño muy raro, no era ni pesadilla ni horror, una media tinta bastarda, pero nada cómoda, porque todo acababa ardiendo y a unos pocos los liquidaban a tiros, por la espalda. A mí no, que al fin y al cabo estaba siendo el protagonista. Aunque más bien crecía la sensación, no... mejor la seguridad, eso es, la seguridad de que se me estaba reservando, el tipo de la pistola, o su jefe, no sé bien, que todos en general maquinaban en la sombra para darme un final aún peor, más desagradable. De todo eso, si sucedió, ya no retengo nada. Ha habido un momento a lo largo de la mañana, un absceso de absurdo, había allí un hombre mayor y el que se me antojaba su hijo, en chandal, calzando silla de ruedas. Al final me lo han provocado: me lo he preguntado: ¿Qué coño pinto yo aquí?, y luego un vacío negro y mental. Como el que te asalta cuando las muchas páginas se evaporan, igualito que la otra noche cuando todo se fue al carajo sin previo aviso. Y contra eso qué haces. Nada. Aguantas. Tragas. Te jodes. Así poco más o menos toda la vida. Qué otra cabe. Y ahora estoy aquí de nuevo escribiendo y mañana cualquiera sabe qué demonios. Y  Vázquez Montalván sigue muerto mientras hace ya más de un año que no me tiro ninguna taza de café encima. En general, una sensación como de páramo trasegándome las entrañas. Esta frase es la única que he conseguido rescatar del naufragio de la otra noche, cuando todo voló, aunque no ha tenido mucho mérito, porque todavía me siento igual...

Un ojo en luna vieja a través de la valla

se sabe lágrima como cachorro recién destetado

el esputo seminal de la postcriatura sobre un negro Rothko

abandonado tras el holocausto

silencios radiactivos de aves y roces en caza

vuelo picado contra el océano deletéreo

sombra en el pecho y aguda como de pocos segundos

insuficientes

tengo aún cosas que decir

y tu pálpito nunca ha de llegar a tiempo

La pasada noche soñé algo de zombis. Sí, tal como suena, de zombis, o zombies, como prefiráis; esos que también están muertos pero no muertos, no del todo, no lo suficiente, y que también caminan, aunque lentos y torpes, en busca de algo que echarse al coleto, desgarrar y masticar, ya me entendéis. Aunque yo soy más selecto, me quedo en la sangre, mientras ellos van más allá, o se quedan más acá, se quedan en la carne, que es sin duda más jugosa y material, positiva, pero mucho menos profunda, toca menos la fibra de la víctima en tanto alma que estás mandando al garete.

Total, que no sé cuántas veces van ya que he soñado con una de zombis en los últimos año. ¿Debería preocuparme? ¡Qué demonios!, al fin y al cabo ya estoy muerto. O parecido.

No sé si es porque una ex que tuve estaba todo el día hablando de zombis, pelis de zombis por aquí y por allá, siempre; que si cómo sobrevivir a un ataque zombi; que si George Romero es Dios y Tom Savini su Mesías en la Tierra (de los Dead), y demás chundarata muerta y remuerta. El caso es que ahí están, los muertos vivientes, en mis sueños, y no me los puedo sacar de encima a los condenados.

En este último de la última noche fue todo más absurdo que de costumbre, estuporoso, aunque ya no recuerdo demasiado: los sueños los olvido casi al momento, en este caso afortunadamente. Estaba en pleno sueño húmedo, lúbrico, toqueteador y empalmante, camino de la puloción nocturna y alevosa, tirado en plena calle metiéndole mano y lengua a todo trapo por todas partes a un blanco cuerpo desnudo y venusino, la mar de bien, la verdad, que anda uno muy necesitado últimamente de amor y de otras cosas, para qué engañarse...

Pero la polución no vino y todo se contaminó pero a las malas, porque lo siguiente que recuerdo es una especie de enfermizo partidillo de waterpolo en el ático de un rascacielos. Estaba plagado de zombis y había también unos pocos vivos, asustados y meándose encima del puro terror: los tiraron a la piscina, gorritos y bañador gallumbero incluidos, y los zombis empezaron a cepillárselos a base de bien, ahora nado ahora te masco, hasta que vivo, lo que se dice y entiende por vivo, no quedó nada. Curiosamente no recuerdo balón alguno en toda la escena, aunque mi memoria onírica es, lo reconozco, bastante pobre.

Yo estaba allí, sin mujer y sin sexo, y también cagado de miedo, porque todo se acababa, y cuando digo todo quiero decir Todo; aunque no fuese yo del todo, el del sueño, quiero decir, que al fin y al cabo yo seguía siendo el que dormía, aunque eso no bastase para ahogar mi inquietud, esa sensación axfixiante y de pánico cerval que producen los muertos cuando se tiran al agua y se ponen a jugar con los vivos. 

En conclusión y conclusivamente, todo es absurdo, menos, quizá, un algo de sexo...

Pero ahora que caigo no os conté el sueño, y ya dudo que pueda porque me tuve que ir pitando, que me las pelaba, porque llegaba tarde al curro, una mañana más. Y es que uno es un desastre, lo ha sido siempre, pero sólo ahora vive solo, vivo solo, dependiendo de mí y sólo de mí, o sea; Eterna Maldición. En fin, que no sé hasta qué punto podré contar demasiado, del sueño quiero decir, pero lo prometido es deuda, al menos para mí, más que nada porque a mí me prometieron mucho y no me dieron nada y bien que me cabreó y me tocó los cojones, así que no es cuestión de contradecirse hasta tal punto, quiero decir, hasta el punto de ser un Auténtico y Contradictorio Cabrón Sin Palabra, aunque luego no haya forma de escapar a eso, contradecirse y ser inconsecuente, que hasta parece que más vivamos de eso que del aire, del primero al último, sin excepción, si es que ha venido de vientre de mujer. Conque explicaré las pocas impresiones que me quedan del sueño, que empezaba, creo, por que yo me había quedado dormido en el sofá, y empiezo a pensar que de ahí me vienen los pinchazos en la cabeza, de dormir en esta mierda de sofá, astroso y barato de verdad, que me está jodiendo las cervicales, y éstas a su vez la cabeza, y ésta a su vez, bueno, lo que sea sin nombre que fluye circunvoluciones adentro... Así que yo estaba dormido, pero eso no duró, porque algo me despertó, como un ruido extraño, y peligroso, cual si pavoroso, pero no del todo, a medias entre asustante y descorazonador. Difícil de explicar, sobre todo a estas horas, habría que estar aquí dentro y, la verdad, tampoco os lo aconsejo. La cuestión es que se oía en casa, en mi casa, lo cual era toda una putada, porque sonaba como una de dos, o se estaba quemando, o me la estaban desvalijando algunos hijos de la gran perra... o quizá el universo se acababa -coño, ya son tres-, y empezaba a terminarse precisamente por mi casa, ya es guarra casualidad, ¡y yo durmiendo! Suerte, querida, cuánto me quieres, perra... Conque me levanté y fui hacia la habitación donde todo sonaba. ¿Qué me encontré? Una jauría. De gatos pequeñitos y ardillas frenéticas, y hurones y tejones con epilepsia, los unos sobre los otros, destrozando y mordiendo, y arañando y arañándose, entre ellos y mis muebles, y mis alfombras, aunque no tengo, pero en el suñeo sí, que por algo es sueño y se puede uno amueblar el piso como le rote. Sí, habéis leído bien; ¡hurones! Con lo monos que son, ¡y lo que apestan los mamones! Cuántas veces la belleza huele mal y nos alejamos de ella, no queremos ni pedirle la hora, huímos expéditos, simplemente por eso, por las narices, las nuestras, que te dicen que largo de ahí que no lo soporto; pero ve tú a saber quién no apesta en este puerco mundo. Jamás para uno apesta su mierda. Ni su sobaquillo. Del aliento mejor ni hablemos. Por eso los anósmicos saben, saben algo distinto que nosotros, al menos de ciertas exóticas bellezas. ¿No? Bueno, a lo que iba, que me la estaban destrozando entera, la casa, aquellos animalejos dentudos e hiperactivos, monadas auténticas, pero viles con ganas, porque me estaban dejando hecho un asco la propiedad, más de lo que ya estaba por defecto, es decir, por mi causa -leáse indolencia, o vagancia, o dejadez suma-, aunque eso sí, de buena fe, prefiero suponer, porque si algo no me parece inútil todavía eso es el "National Geographic". No sé después qué hice, si cerré la puerta o llamé a los desratizadores o la emprendí a escobazos y a patadas con los vivarachos bichejos. El caso es que de ahí pasé directamente y de nuevo al sofá, el astroso y barato jodedor de vértebras, pero no estaba solo; estaban allí también Borges y Soledad. Y estábamos todos allí muy juntos y apretados, porque tres, ya se sabe, verdad, son siempre multitud, y yo no soy precisamente pequeño; de modo que era el que me sentía peor, más incómodo, porque estaba en medio y sintiéndome como chiquito, porque claro, a un lado estaba Borges, quiero decir, exactamente BORGES, y ya se sabe, Borges es siempre Borges, hasta cuando no lo conoces o no le has leído una puta línea, o incluso en sueños, que lo ves ahí, con esos ojitos ciegos y ese rostro arrugado como de eterna infelicidad. Y al otro lado estaba Sole, a quien no conocéis, sólo yo sé de ella, aunque tampoco demasiado, ni siquiera de vistas, aunque sí de oídas y leídas. Y bueno, Borges me oprimía porque era Borges, aunque no decía nada; simplemente estaba allí, quitándome porción de sofá. Y Sole me oprimía por otras razones, no por su nombre, está claro, Soledad, que es bien sabido que la soledad oprime e incluso ahoga y a mí hace tiempo que hasta me quiere matar, sino por otra cosa, o mejor dicho, cosas, un par, de buenas razones, de pechos, en suma, que los tenía aquí, justo en la cara, como llamándome, y yo con Borges al lado, callado él, agarrado a su cayado, y aquellos dos pechos, como sirenas, cantándome... ¡Púdrete de envidia, Ulises!... Pero Sole es mi amiga, o eso me gusta pensar, y la respeto, incluso en sueños, así que no hice ni dije nada, ni toqué, aunque ya me huebiese gustado; me quedé allí, como acongojado y casi muerto, mientras no pasaba nada, que al menos ahora recuerde. Y entonces pasó, algo oscuro, turbio, del todo desconcertante: que Borges se giró y me quiso besar, ¡Pero qué coño es esto! ¡QUÉ MIERDA DE SUEÑO ERA ESTE! ¡A ti te voy a besar viejo cegato infeliz, estando ahí la Sole, toda neumática y apatecible! ¡¡¡Innombrables morcillas de tripas de tigre para ti y tus labios besucones!!!... Y me giré, pero Soledad ya no estaba, es decir, que sí que estaba, la soledad, como ahora aquí, la que nunca se va, pero de la de carne y hueso y par de senos de impresión nada de nada. Así que desperté, no fuese que con haber más espacio en el sofá al porteño le diese por los arrumacos...

 

"La conversación era una suma de barbaridades cada vez mayores; la chica estaba un poco espantada, pero no podía protestar. También el juego encierra falta de libertad para el hombre, también el juego es una trampa para el jugador; si aquello no fuera un juego, si estuvieran sentadas frente a frente dos personas extrañas, la autoestopista se hubiera podido ofender hace tiempo y hubiera podido marcharse; pero el juego no tiene escapatoria; el equipo no puede huir del campo antes de que finalice el juego, las piezas de ajedrez no pueden traspasarse. La chica sabía que tenía que aceptar cualquier juego, precisamente porque era un juego. Sabía que cuanto más exagerado fuera, más sería un juego y más obediente iba a tener que ser al jugar. Y era inútil invocar la razón y adveritr al alma alocada que debía mantener las distancias con respecto al juego y no tomárselo en serio. Precisamente porque se trataba sólo de un juego, el alma no tenía miedo, no se resistía y caía en él como alucinada".

Milan Kundera, "El Libro de los Amores Ridículos"

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En fin, ¿y en qué ocupé mi primer día de sombra?, ¿mis primeras 24 horas de Océano? Irónicamente, en nada del Otro Mundo... Poco a poco, poco a poco...

Me desperté a las nueve, o las que yo creí las nueve, pero no, eran las ocho: cuando interesa sí que existen los viajes en el tiempo... Reloj en hora, de nuevo en el mundo y con el mundo, a su ritmo, encadenado, aun en la sombra, siempre encadenado; encadenados... 

En los sirujas de Tarragona compré algunos libros, en total cinco, a euro la pieza:

-  "Serenidad" de Amado Nervo, en una vieja y chillona edición de Editorial Austral de 1973. Poemas. Ya casi lo terminé y muchos  son geniales, supongo que no tardaréis en ver alguno por aquí.

- "Del Encuentro Nupcial" de Sergio Pitol, en edición de Tusquets, Cuadernos Ínfimos, 1970. Cuatro relatos cortos. Supongo que no me lo habría llevado de no ojear su índice de títulos, en el que me encontré con esto: "¿En qué lugar ha quedado mi nombre?". Parecía interesante. Un euro y 10 páginas de relato bien valían averiguar al fin en dónde carajo se le quedó el nombre...

- André Gide: Los otros tres son del Nobel francés. Al principio sólo me interesaba "Isabel",  Alianza Bolsillo del 67, novela en cuya contraportada puede leerse esto: "...es la historia de un amor idealizado que no puede soportar la prueba de la confrontación de la realidad. Se desarrolla en un ambiente extraño y alucinante, magistralmente utilizado por GIDE para poner de relieve, una vez más, la complejidad de los sentimientos y la ambigüedad de los comportamientos humanos, que difícilmente se ajustan a las distinciones claras y tajantes de la moral convencional". Ya eran ganas de tocar los huevos, precisamente hoy, toparme con esto... Aunque pensándolo bien, tal y como estaba, tal y como estoy, habría acabado topándome con una tocada de moral similar en cualqueir otro momento: ver la estación de tren; montar en el coche y mirar sus asiento; este domingo mismo, solitario comprando libros en lugar de con ella... Así es la Sombra...

Pero había dos libros más de Gide al lado de éste: "Corydon", también en Alianza Bolsillo, esta vez del 71; y "El inmoralista", traducido por Cortázar en una edición de Argos Vergara del 81. Les heché un vistazo y me topé con esta historia... Los tres libros no sólo eran de André Gide, sino que también habían sido en su día de una tal Mª Pilar Chacón, quiin al parecer los había comprado y firmado en Octubre del 68, septiembre del 71 y Agosto del 81, respectivamente...

Busqué entre los libros de alrededor con poco éxito, no hubo más rastro ni de Gide ni de Mª Pilar, de modo que decidí llevarme los tres todo y sólo interesarme uno. A veces hago estas cosas, sobre todo con los libros. Es absurdo, con el ritmo de vida que llevo ahora mismo tengo ya mas libros de los que podré leer en toda mi vida y aun así sigo comprándolos, acumulándolos. Supongo que intento comprar tiempo y acumular vidas; todo ese tiempo que me gustaría tener para poder leerlos y que no he de tener; y todas esas vidas que no podré vivir, y mucho menos, tal y como va todo hoy por hoy, ni siquiera escribir... Una locura como tantas otras, en definitiva...

"Quería dejarme en plena noche y lo antes posible. Cosa normal. De tanto verte expulsado así, a la noche, has de acabar por fuerza en alguna parte, me decía yo. Era el consuelo. "Ánimo, Ferdinand -me repertía a mí mismo para alentarme-, a fuerza de verte echado a la calle en todas partes, seguro que acabarás descubriendo lo que da tanto miedo a todos, a todos esos cabrones, y que debe de encontrarse al fin de la noche. ¡Por eso no van ellos hasta el fin de la noche!".

               Céline, "Viaje al Fin de la Noche"

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"The Phantom Sailor" de Alfred Kubin 

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Desciendo a la Noche...

                            Regreso a la Sombra...

                                                   ¿Alguien más se apunta?...

Amigo Bango, no se trata de un tiempo ni un lugar. No es cuestión, pienso, de vivir en el pasado, o en el futuro, o en el ya. Se trata más bien de un no saber qué vivir, o cómo. Se trata de un ir por ahí a la deriva, sin rumbo. De un vivir constantemente perdido. Quizá en eso lo único en que, mal que bien, no somos pocos ni muchos, que somos todos, abandonando silencio y soladad para abonar con nuestra sangre el sinsentido.

Desesperadamente busco y busco
un algo, qué sé yo qué, misterioso,
capaz de comprender esta agonía
que me hiela, no sé con qué, los ojos.

Desesperadamente, despertando
sombras que yacen, muertos que conozco,
simas de sueño, busco y busco un algo,
qué sé yo dónde, si supiéseis cómo.

A veces pienso que ya siento,
qué sé yo qué, que lo alzo ya y lo toco,
que tiene corazón y que está vivo,
no sé en qué sangre o red, como un pez rojo.

Desesperadamente, le retengo,
cierro el puño, apretando el aire sólo...
Desesperadamente, sigo y sigo
buscando, sin saber porqué, en lo hondo.

He levantado piedras frías, faldas
tibias, rosas, azules, de otros tonos,
y allí no había más que sombra y miedo,
no sé de qué, y un hueco silencioso.

Alcé la frente al cielo: lo miré
y me quedé ¡por qué, oh Dios! dudoso:
dudando entre quién sabe, si supiera
qué sé yo qué, de nada ya y de todo.

Desesperadamente, esa es la cosa.
Cada vez más sin causa y más absorto
qué se yo en qué, sin qué, oh Dios, buscando
lo mismo, igual, ¡oh hombres!, que vosotros.

"Igual Que Vosotros" de Blas de Otero.

- Releer el Drácula de Stoker, al menos hasta el fin de la parte del castillo... últimamente me ha dado por revisitar lo ya leído.

- Coger el coche y tragar carretera, nocturna y hacia ningún lugar... pero todavía no es medianoche y al fin y al cabo siempre acabas yendo a alguna parte, o viniendo de ella.

- Tomaría otro café, con leche y dos de azúcar... no sé cuántos llevo ya hoy.

- Tener una tarde de risas y despreocupación total, charlando sobre "ciertos importantes asuntos", como la que tuvimos David, Sergi y yo no hace tanto, cuando los tres éramos "libres"... ellos saben.

- Que cayese una gran llovida, repentina y brutal; apagaría las luces y abriría la puerta del balcón... cerraría los ojos, "escucharía".

- Mirar de cerca y fijamente los ojos verdes de mi Paula... el izquierdo tiene una caprichosa mancha marrón en su centro, y es precioso.

- Aporrearía durante un par de buenas horas una batería una vez más... aunque fuese la última.

- Podría quedar con Luis para tomar algo y tener una de nuestras insoportables charlas sobre el fracaso y la derrota; idearíamos un nuevo proyecto quimérico e imposible... "nuncásico".

- Me gustaría tener noticias de Soledad, y no sólo por salir de ella, de la soledad, sino también y sobre todo, por saber de ella, de Soledad... si se encuentra bien y encontró lo que buscaba.

- Poder escribir cosas distintas a esta... algún día.

"Me quedé helado.
No fue el sentido de culpabilidad lo que me heló. Me había enseñado a mí mismo a no sentirme culpable jamás.
Tampoco fue un horrible sentido de pérdida lo que me heló. Me había enseñado a mí mismo a no desear nada.
Tampoco me heló el odio a la muerte. Me había enseñado a mí mismo a pensar en ella como en un amigo.
Tampoco la rabia desconsoladora contra la injusticia. Me había enseñado a mí mismo que un ser humano encontrará con más facilidad diademas de diamantes en las cloacas que recompensas y castigos justos.
Tampoco el pensamiento de que nadie me amaba. Me había enseñado a mí mismo a arreglármelas sin amor.
Tampoco el pensar que Dios era cruel. Me había enseñado a mí mismo a no esperar jamás nada de Él.
Lo que me dejó helado fue el hecho de que no tenía ningún motivo para moverme en una u otra dirección. Lo que me había impulsado a movilizarme durante tantos años muertos y vacíos había sido la curiosidad.
Y ahora, hasta eso se había extinguido."

Las once pasadas, el día termina al fin. Otro lunes como este y podría considerar seriamente la posibilidad de comprar un revólver y una bala, tal vez un nudo corredizo. Eso solucionaría al menos lo de la migraña... El solo pensamiento de volver a repetir un día como este día, ¿cuándo?, ¿mañana mismo?, que mañana fuese nuevamente hoy, un hoy como el de hoy, justo después del cabrón de lunes que hoy ha sido, ¡pero en martes!, me da náuseas... me agoniza. Y lo peor de todo no es saber lo jodido que estás, lo podrido que te sientes después de estas puñeteras horas. No. Lo peor es saber que las pocas horas de sueño que seas capaz de robarle a la noche no te van a reparar apenas. Que no amaneceras con tu contador de asco reseteado a 0... El gato juega tras de mí con una bolsa de plástico escamoteada a la cocina. Entra y sale de ella, la ataca, la vigila, sale de ella y vuelve a entrar, me mira, mira la bolsa, estudia atentamente sus posibles movimientos, los de la bolsa, y acto seguido me dice que miau, pero un miau raquítico, apenas audible; no puede darme más, está muy ocupada acechando al extraño pedazo de plástico blanco que arma escándalo... Vida de gato... Lunes de gato. ¿Los gatos padecen migraña? Me gustaría vivir un lunes de gato alguna vez antes de quemar mi única vida; ellos tienen siete y se las pasan todas engullendo, durmiendo y persiguiendo bolsas... Ironías de gato. Cuando yo era pequeño me hacía mis pequeñas cabañas de juego, con cajas de cartón, cojines y mantas, palos de escoba; salía de ellas y volvía a entrar, a veces dormía en ellas si me dejaban. No había lunes. Ni martes. Ni miércoles. Ni, bueno... toda la mierda que sigue y que ya conocemos. La lluvia no mojaba y no había inviernos. Ahora las cajas son sólo cajas; contienen, y los lunes, con un poco de suerte, son sólo lunes; preceden al martes -si es que no acaban contigo-. Las mantas ya no son el calor ni el recogimiento, son el invierno; lo iconizan... Ahora ha dejado la bolsa, ya no le interesa, se marcha pasillo arriba a buscar su cama para echarse un sueñecito... No, definitivamente los gatos no pueden padecer migraña, jamás he visto a ninguno de ojos caídos, tristes...

"Y así los saturnianos deben sufrir y así
morir -admitiendo que seamos mortales-,
pues su plan de vida ha sido trazado línea a línea
por la lógica de una Influencia maligna"

                                         Verlaine

Qué habría pasado... si me hubiese quedado... Qué tontería. No lo hice. No lo hiciste. No. Y ahora estás aquí, helado, calado hasta los huesos. Ella me lo dijo. Sí, ella te lo dijo, estúpido, estúpido, estúpido... Me dijo, "Quédate aquí, quédate conmigo, aquí estarás a salvo". Pero no hiciste caso, nunca lo hiciste. Estúpido. Estúpido. No, tienes razón, nunca lo hice, nunca se me dio bien seguir los buenos consejos. Sí, tienes razón, soy un estúpido... ¿Lo soy? Bueno, ella te lo dijo, quédate conmigo, estarás seguro aquí... "Tú no estás hecho para ese mundo"... pero en cambio estás aquí, helado, calado hasta los huesos, y rebosante de miedo... Sí, definitivamente tienes razón. "La tengo". La tienes. Tú tienes razón, ella tenía razón, y yo soy estúpido. ¡Cobarde y patético estúpido! Pero no se está tan mal aquí, ¿no crees?, quiero decir que sí, está lloviendo, estamos calándonos hasta los huesos y cagados de miedo, y todo aquí es una maldita pocilga... pero estamos seguros aquí. También seguros aquí, aunque sea fuera, como ella dijo. ¿Quién va a mirar?, quién estaría tan loco, sería tan estúpido, como para siquiera ponerse a buscar aquí una mísera rata... Una rata miserable. Una rata cobarde. Una rata bastarda... ¡Miserable rata cobarde y bastarda! Tú. Yo. Estúpidos... Hace frío aquí, en este sumidero, el hedor es nauseabundo. El viento no lo mata, el agua no lo limpia. No. No limpia el aire, ni la peste, ni mis manos, que están llenas de sangre. Ella lo dijo, te avisó, que sería así, que sucedería, antes o después, ¿recuerdas?... Calla. ¿Recuerdas?. ¡Calla! ¿Recuerdas? ¡¡¡CALLA!!!... Claro que lo recuerdas, eres estúpido pero no tanto... ¿Por qué no sa va?, toda esta sangre en mis manos, ¡¿es que no la ves, maldita sea?! Mira, mira, las lavo una y otra vez, me las refriego, una y otra vez, y no se va, esta maldita sangre, esta bastarda roja sangre... o es que tal vez ahora la lluvia es roja, roja y bastarda y dulce como la sangre... ¿es eso?, dime, ¿eh?, es eso, ¿la lluvia?, ¿la sangre?, ¡¿eh?! Estúpido. Sólo eso. Estúpido, estúpido, estúpido... Sí, tienes razón, lo soy, ella nos lo dijo; no hicimos caso, y ahora estamos aquí. Helados. Calados hasta los huesos. Rebosantes de miedo... Hace una bonita noche, ¿no te parece?, quiero decir aparte del viento y la tormeta, aparte del horror. ¿No crees? ¿Eh? Ya. No estás ahí. Ahora no. No quieres, no quiero, tanto da, jajajajaja... Lo sé. Soy estúpido y estoy loco... jajajajajajaja... No hace falta que digas nada, a mí me lo parece, una bonita noche. A pesar del viento y la tormenta. Del horror y de la sangre... Un momento, ¿dónde está la sangre?, ¡¿dónde coño está la sangre?!... se me ha ido de las manos, me la han arrebatado, la sangre, ¡la sangre!... ¡bastarda roja sangre! La quiero, la amo, la necesito. Debo ir por ella, ella me lo dijo, nos lo dijo, que pasaría. Fuimos estúpidos. Que pasaría, que tendríamos sed, de lluvia y de sangre... Debo ir por ella. Tú y Yo; estúpidos. Hace frío aquí, y estamos calados hasta los huesos, y ya no queda sangre... Debemos ir por ella. Por ELLA y por su sangre... bastarda roja sangre...

El aire es irrespirable, está lleno de miedo. En su torno las calles pernoctan cobardes, parapetadas en el negro, sus pulmones boquean tal que ojo de pez fuera de río, barruntando la debacle, como si el oxígeno no fuese apenas ya más que veneno, azufre, miasma. Levanta un rostro de cuencas vacías, dentadura periclitada, espino de acero en lo alto, plasma vítreo por labios, oceánicos, tirando, resbalando, bajando metálica bilis, saliva postnatural, hacia el pecho sembrado de amianto, respirante, palpitante, vigoroso, triturador. Y el resplandor comienza su diástole, rítmica, inviolable, alienadora, creciendo por instantes, haciéndose invencible, inviable, imbatible, arrasando de sonido los cementos, haciendo añicos la realidad. Se acerca, se acerca, y en cada paso y cada segundo las arterias de los vivos se postran en coágulo, finiquitándose a sí mismas ante el pánico de lo que no es luz ni es sonido, ni tuvo ni ha de tener nombre, ya que tras él, tras ello, no quedará mención ni para el vacío. Alza los brazos, alas en hoz ávidas de carne; abre las manos, garfios de luz sedientos de impacto; extiende los dedos, cuchillas ígneas enceladas de sangre, grita un pavor sin cuerdas vocales que hirve de un golpe las aguas... y empieza a correr. Contra el abismo. Contra la horda. Contra sí. Como un furibundo reflejo asesino en pos de su real desde el espejo. Cada paso un terremoto, cada zancada un vendaval, cada huella dejada atrás un atilano hierro al rojo, aniquilador, sobre la inmensidad; y a cada paso otro, y a cada zancada una más, y huellas, huellas, hierros candentes, muertes al rojo, más, y más, tantos como pasos, como zancadas, más, cada vez más, rápido y rápidos, sus pasos; celéreo y celéreas, sus zancadas; ciclópeo a la vez que sónico, todo ubicuidad, al encuentro de su sombra que también corre, destrozando, arrasando, obliterando, buscando la colisión: el Final... Ya están cerca, ya se tocan, ariete contra ariete, muro derribando muro, paréntesis segundo cesando a su inicial, hierve la tierra, tilila el cielo, como estrella moribunda, como Nova, en el ápice, a lo que fue llamado "un segundo" antes de, silenciosa, estALLARRRRRrrrrrrr.....
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