MainstreaM

‹‹No Country for Old Men››: Para Viejos no sé pero Hijos de Puta sí había unos cuantos...

 

Para Dr. Acula, todo un No Blogger for Old Men

 

Hoy, en MaintreaM: "No es País para Viejos"

 

Josh Brolin, que, recordémoslo todos, fue el tonto que se dejó maniatar por los mocosos y estúpidos y goonies de Sean Austin y Corey Feldman, todo y que les sacaba dos cabezas, piensa que porque han pasado los años y está más cerca de la muerte él es más inteligente que entonces y nosotros nos hemos olvidado de que también se pegó el rijostio padre y estúpido y goonie yendo por mitad de la carretera montado en una minibici rosa de chica. En semejante pensamiento se entretiene cuando se encuentra con un montón de mexicanos muertos y reventados, y un montón de pasta y dice: "esto pa mi bodi, nenes", y se larga de allí, el muy hijo de puta, dejando tirado a un mexicanillo moribundo, pobre, que sólo le pedía agua...

Brolin que, como ya hemos dicho, es un poco bastante lelo porque, entre otras cosas, los genes no perdonan una y él, para más inri,tuvo una madre capulla y disléxica y goonie que soltaba lindezas del estilo de: "Como vuelvas sin tu hermano te voy a hacer el  hare krishna" -en lugar del semánticamente correcto "hara kiri" o "sepuku"-, piensa, en cambio, que es muy listo, el menda, porque la inteligencia crece como el bigote falso o la regalan con los cereales del desayuno, y cree firmemente que le dejarán quedarse con semejante morterada de pasta por su cara bonita -es un decir, claro-. No sabe que andan por ahí buscándola -la pasta, no su cara de asaltaestablos-, por un lado, unos mexicanos chingosos e hijos de puta -amigotes de los mexicanos desventrados e hijos de puta del anterior párrafo-; y por el otro, Javier Bardem, que es el más inteligente y listo de todos, el primero de la clase, vamos, ya que viendo que no le dieron el Oscar por hacer de intelectual comprometido -y homosexual- pensó que entonces seguro que se lo darían por hacer de asesino piscópata pirado hortera -e hijo de puta- de las narices. Y no se equivocó.

Pero eso ahora no viene a cuento, porque lo que interesa es que Brolin tiene la pasta que los mexicanos y Bardem quieren, de modo que tenemos un problema. Empieza la cacería. Los mexicanos le echan el chucho, que sí, también es bastante hijo de puta, o mejor dicho, hijo de perra, pero no lo suficiente, pues Brolin lo machuca de un tiro descerrajado en pleno cánido rostro mientras el perruco de marras se las daba de Supermán. Bardem, en cambio, que es una máquina de matar mucho mejor engrasada y además está por la causa global y ecológica, utiliza un pistolón de aire compimido que casi casi consigue meterle un balinazo por el cacas al bueno de Josh.

En éstas que aparece Woody Harrelson, que no sólo es otro hijo de puta más que se suma a la fiesta, sino que continúa teniendo la misma cara de cretino que ha tenido toda su puta vida -véase Cheers-. Pero Woody tampoco es ninguna lumbrera, sólo hay que echarle un vistazo para darse cuenta, y a Javier Terminator Bardem no le gusta nada esa cara de capullo que se gasta, de modo que así se lo hace saber, en forma de perdigonazo descerrajado en toda la jetorra. Un hijo de puta menos.

Pero, ya que hablamos de hijos de puta, curiosamente, no hemos hablado del Más Grande Hijo de Puta de esta Historia, que no es otro que el viejo y old men de Tommy Lee Jones, a la sazón Sheriff del lugar, que debiera, en teoría, intentar salvar la vida de los buenos y enchironar a los malos, pero el muy cabrón y cobarde -e hijo de puta-, con la excusa de me falta una semana para la jubilación,  lo único que hace durante toda la película es rascarse las pelotas, hacerse el despistado y apañárselas para llegar tarde a todos los tiroteos y así no tener que enfrentarse con nadie. Por eso los mexicanos hijos de puta del segundo párrafo se cargan al hijo de puta de Brolin, y mientras el Hijo de Puta de Tommy Lee Jones mirando...

Y Bardem se carga a la mujer de Brolin, la pobre -que era una santa, aguantó a la hija de puta de su madre y su puta lengua chismosa hasta que ésta la espichó de cáncer, y luego va encima y le paga el entierro y todo-, y mientras Tommy Lee Jones mirando...

Y un conductor despistado -e hijo de puta- estampa su coche contra el Bardem por saltarse un semáforo en rojo, pero Bardem es más duro que el alcoyano, no estira el horrendo flequillo Pantén ni a la de tres, el muy hijo de puta, y mientras... el hijo de puta de Tommy Lee Jones mirando...

Y luego llega a casa y su mujer, que es la única que no es una auténtica hija de puta  -junto con la mujer de Brolin, que en paz descanse- porque le tiene a su maridito los huevos y el beicon y el café siempre a punto, y le pregunta: "Qué, cariño, qué tal el día...", a lo que Tommy Lee Jones, AUTÉNTICO Y VERDADERO HIJO DE PUTA, responde: "Hoy se me han escapado los malos por muy poco, cielo, pero verás mañana... me van a oír... mañana si les voy a dar bien por el culo..."

Y ya está, así terminó "No es País para Viejos", con un buen montón de hijos de puta menos pateando este cochino mundo, un Terminator más efectivo que Terminator en busca de peluquero, y otro viejo chochales cabrón, cobarde e hijo de puta, disfrutando de una jubilación inmerecida.

Mirando pa Cuenca... Y más allá

 

P’al Hombre Sin Ano,

que lo leerá como DioX manda... 

 

Leónidas es un machote machote, o eso piensa su mujercita cada vez que éste la ensarta por detrás, pero resulta que no, que llega un día un negratas a Esparta y le suelta: “Leo, cariñín… ¿te acuerdas?...”, y como la mujercita se enfada y ladra como si tuviera la rabia porque ya se siente salir los cuernos, el bueno de Leónidas no tiene otro remedio que echar a su amante de ébano al vacío, ya saben, por aquello de aparentar y todo eso... Luego también, como es un pervertido y un vicioso, se va a ponérsela tiesa a los viejos sabios leprosos del monte, pero éstos, sabiamente –como su propio nombre indica, of course- prefieren lamer nenas prepúberes semiinconscientes previo pago de su importe, así que el guarrófilo de Leónidas tiene que irse por donde vino y sin descargar, esto es, con los huevos con un rebosar de leche que para qué les cuento. Es entonces cuando decide tomar las riendas de su vida y salir del armario y montar una orgía en unos conocidos baños del lugar: “Ey, chicas, ¿por qué no nos vamos todas juntitas y desnuditas a las Termópilas a refrescarnos el pompis y lucir abdominales y rodar la segunda parte de Zoolander?”, y así fue como las 300 mariconas de Esparta se encaminaron a las Termópilas para dejarse bien limpias las compuertas de atrás… En esas que Jerjes, auténtica Reinona -escogida Mejor Drag Queen del último Carnaval de Santa Cruz de Tenerife-, se entera de esta fiesta de culitos mojados y pieles glicerinosas y se va pallá corriendo, con todo su ejército, que ella, es decir, él -o lo que coño sea-, Jerjes, Reinona de Reyes, también quiere un poco de eso..., ya se sabe cómo son estos monarcas: culo veo culo quiero… De modo que los persas terminan por llegar, por descontado, con ganas de dar por culo, justo cuando los 300 se lo están pasando chupi jugueteando entre ellos a enseñarse las cachazas, echar pulsos y palmotearse las espaldas, conque ganas, lo que se dice ganas de que los pongan mirando pa La Meca así por las buenas, pues las justas, y además ahora, qué oportunos los persas estos, justito cuando mejor nos lo estábamos pasando, así que los 300 se enfadan muchísimo y empiezan a repartir hostias a diestro y siniestro, es decir, ambidextramente. Y cabe decir que estos 300 acaban por mostrarse tan buenos guerreros como mariconas, pues no en vano a las primeras de cambio, tras los primeros intercambios de golpes y mandobles, va y son ellos los que ponen a los persas mirando pa Melilla… Los planes no le han salido a quien todos sabemos como él/ella/eso pensaba, conque llega el día en que Leónidas, Rey de las 300 mariconas de Esparta, y Jerjes, Capitanona de las huestes Inmortales y persas -así como principal accionista del 1º Circo Internacional de Bestias Salvajes y Verdugos Biomecánicos-, se encuentran cara a cara, repito, cara a cara -es un detalle asaz importante-, y ésta le dice a aquél (dando un hábil quiebro y apareciéndosele al griego por la espalda) -otro detalle asaz importante-: “Yo te doy”… A lo que éste responde: “Ni hablar, te doy yo...”. “¡Jo!, ¿por qué tienes que ser tan malota malota, Leo?”, responde la Reinona, caprichosa a la par que con desdén, y prosigue: “¿Por qué no podemos todas llevarnos bien y tan amigas?”… “Pero de qué hablas, Jerjes, bobalicona”, apostilla el griego, “si llevamos intercambiando fluidos toda la mañana… Pero aquí, o doy yo… o nada”. Y comoquiera que Jerjes quiere dar pero no que le den, ¡hala!, vuelven otra vez todos a la ensalada de toñas... Pero los persas nada, nada pueden contra los 300 de Esparta cuando éstos la tienen empalmada… Pero en estas que llega Sloth todo mongo y dice: “¡¡¡CHOCOLATEEEE!!!”… uy, perdón perdón, eso fue en Los Goonies… estooo… va Sloth todo subnormalidad y suelta: “¡¡¡UNIFORMEEEE!!!”, y es así como sucede que a cambio de un uniforme que le disimule la chepa y las orejunas de murciélago, Sloth vende a los 300 y le chiva a Jerjes una senda escondida a través de la cual entrarle a Leónidas por la retaguardia y hasta el fondo. Y en efecto eso es lo que hace Jerjes sin perder un segundo, todo ansias, el tío... quiero decir, la tía... quiero decir, lo que mierda sea...: entrarle a los 300 hasta el fondo, trabajárselos, ponerlos a todos mirando pa Cuenca y más allá, pobrecitos; con saña y alevosía, y sin lubricar; que ni 300 cirujanos trabajando a destajo hubiesen dado a basto para coser tanto ano desgarrado… Y llega así el final, en el que Jerjes, triunfante y ufano, le dice a un Leónidas muribundo de tan jodido le han dejado el backdoor: “Toma!, toma!, toma!” -es decir, más o menos como nuestro universal y sin par y de gran facilidad de palabra Fernandito Alonso-, “al final te jodí bien, Leónidas, eh?!, eh?!”..., a lo que éste, Rey de las 300 mariconas muertas en las Termópilas, antes de morir y en un último estertor, le responde al Gran Moñarca: “¡Te jodes tú, mariconaza, que tengo el sidaaa!”...

Y ya está, así terminó “300”, un espectáculo filogay de primera magnitud, en la sombra patrocinado, todos lo sabemos, por el Moñisterio de Sanidad con la colaboración de ConTroll y DureXXX.