Vida Puta y Sin Talento

Llegó al final de la avenida y se detuvo en la esquina, su espalda bombeaba aire contra la pared como un corazón en alerta nuclear. Estaba exhausto. Miró hacia atrás, ahora las manos sobre las rodillas, completamente derrengado. El camino recorrido, las calles desiertas atravesadas a la carrera, huyendo, aún no sabía de qué. Todavía no se había puesto el sol pero hacía días que el hormigón húmedo y el alquitrán manchado eran La Noche. Siguió devorando oxígeno como bestias acorraladas durante otro par de minutos. Al fin consiguió erguirse. Escudriñó de nuevo el paraje desolado. El naranja tiñoso de un atardecer en retirada desplazaba poco a poco hacia retaguardia a sus siempre transitorios ejércitos. Nadie a la vista. Nada a la vista. Recordó. O mejor, intentó recordar por qué había empezado a correr. Se dio cuenta de que no lo sabía. No conseguía recordar, de hecho, cuánto hacía que corría. Cuánto y desde dónde llevaba huyendo de las sombras. Torció el gesto y dio un par de pasos dubitativos. Enseguida se llevó la mano al costado; el bazo pidiendo más tiempo para la puesta a punto de sus maquinarias. Pero no había tiempo. Eso lo sabía. No recordaba nada más. Quizá “recordar” no fuese la palabra correcta.  Mejor “saber”. No sabía nada excepto aquello, que no había tiempo, apenas el justo para detenerse unos minutos, recuperar aliento y fuerzas, echar la mirada atrás, buscarle rostro y dientes a la oscuridad, calcular los posibles caminos, reorientar los pasos, decidir un nuevo plan de huída; la próxima vía de escape. Su única seguridad. Que no disponía más que de un estrecho segmento de tiempo, y aun aquél tan estrechísimo que parecían haberse cambiado las tornas: el segundero quien disponía de él. Su amo. Luego, antes de poder dar salida al siguiente pensamiento, la sensación: grados negativos y metálicos palpitando en la médula de su miedo. Enseguida supo.  Había llegado la hora de expiar sus faltas. Quiso darse vuelta y doblar la esquina, ver al menos qué ojos lo habían acechado durante tanto. No pudo siquiera iniciar el giro. Parapetado en la oscuridad, el tiempo, rémora de decisiones fallidas y encrucijadas soslayadas, descerrajó la última oscuridad sobre su nuca.

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Rondaba hace unos días por los aledaños de esa gótica catedral que un tal Ildefonso Falcones ha convertido en objeto de la más zafia, mercantilista y mainstream fiebre compratochos-que-luego-nadie-lee-pero-hay-que -ver-mira-el-lustre-que-le-dan-a-las-estanterías-billy-del-ikea-que-nos-acabamos-de-comprar-cariñito-cómo-dices? -ay!-hoy-no-cielo-que-me-duele-la-cabecita, cuando me topé con una a todas luces singular muestra de arte popular y callejero: un sobre de Almax Forte reventado sobre las legendarias piedras que rodean el gótico ábside de la gótica "catedral del mar" de los cojones.

Y a decir verdad que el blanco brochazo antidispepsia se alargaba no menos de metro y medio más allá del sobre que lo parió, o escupió, o eyaculó, que cada cual se deje agarrar por el verbo que mejor se le adhiera. Inmediatamente pensé en Apollinaire y sus once mil vergas, y comenzó a ponérseme contento el mástil. Y hablando de barcos, cierto que era como mirar, me estoy refiriendo al sobre antiácido, estrellado en tierra; como recordar, videar de nuevo el Prestige a lo primero, cuando andaba trastabillante, indeciso, que sí que no os arruino las playas y os regalo meses de sabrosos titulares y espurios noticiarios; navegaba mal que bien, pero entero, aunque ya dejándolo todo a su alrrededor perdido de mierda negra.

Y por encima de aquella obra de un artista ocasional y adolecido de ardores habían transitado ya cientos de sonoros pasos y pieses humanos, andares gráciles y andrajosos desgraciados sin techo bajo el que caerse muertos o cagarse en dios y la madre que parió al interventor del mundo, de modo que estaba ya todo tintado de ese gris negroso y mierdoso que pintan los hombres sobre las cosas, ya sea con la suela de sus alpargatas, o simplemente poniéndoles encima la zarpa.

Conque pensé, ¡Coño!, lo que da de sí un Almax, y desaparecí de allí como esperma que el látex se lleva tras una nada católica corrida.

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Llegué, vi y pedí un café. Después del tercer sorbo y una ración extra de azúcar todavía no sé qué me han traído. Café no, eso lo tengo claro. Ahora repaso el periódico por encima, sin leer, sólo lamiendo las fotografías con la húmeda punta de la lengua mental. Me giro hacia atrás, ensayando esta entrenada pose como de darme cuenta de que me estáis siguiendo porque soy el chcico más listo de la clase. La camarera me observa. La cafetera me observa. La bayeta de poner a secar las tazas recién lavadas me lanza miradas y efluvios envenenados. Maldita seas. Si me hubieses hecho caso todavía estaríamos allí, en la habitación del hotel, el desayuno deshecho y las sábanas sudadas, los dos desnudos, como sátiros sin pelo, y como sátiros también, entrelazados, mi cadera pegada a tu culo soberbio, dibujando la ese de la inmortandad, porque mientras se folla salvaje y se folla sin miramientos uno no se muere; no es que se toque a Dios, es que se es Dios, lo mandas a la mierda de una patada y te pones febril y pitotieso a montar la res del orgasmo; escalando el mediodía a ritmos de golpes de cadera y de culamen, tableteo de nalgas, gemidos refocilantes provocan el mentarnos la madre en las bocas adyacentes, tras los tabiques de papel de fumar. Te estaría tocando, me estarías rozando. Tu culo sobre mis muslos. Mis manos aferrando la blanca cocaína de tu piel, a la altura de las caderas, dirigiendo tus movimientos; atrás, adelante, atrás, adelante, de nuevo atrás, ahora más rápido, más... Luego una mano, la derecha, ya que estamos, bajando lentamente de la cadera abajo, donde el sexo siempre toma nombres cachondos y de mal oír; coño, raja, pepote, chochamen, potorro... Presión con los dedos en tu pequeño tentetieso. Presión en el triángulo velludo y venusino. Presión con mi polla en tu vestíbulo resbaladizo. Subo la otra mano, hasta la teta diestra, la agarro suavemente. Suavemente, pero la agarro. Soy el molde de tu suave y turgente gelatina pectoral. Te tengo amarrada. Te tengo sujeta. Te atraigo hacia mí. Mi torso pegado a tu espalda. Congénitas y samiesas criaturas de plomo y de Rodin: salgo de ti, naces de mí. Embisto, embisto, embisto... En la pared una resquebrajadura, en el techo añejas manchas de humedad. Un demonio de muslos enjutos vestido de cualesquiera tonos menos el azul. Pero algo o algún hijoputa me sacudió bien en el colodrillo justo cuando estábamos a punto de corrernos y correr de una patada a cristo y su padre del Limbo. Y después ya más nada, hasta aquí, esta achicoria de mierda en la taza y este chichón y tremendo dolor en la cocorota. Aquí, este ahora que es oscuro y sucio y huele a meados y ni los zurriagazos en la espalda con el gato de nueve colas son a media pensión.

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Agradecidísimo al Sr. Yume por darme la oportunidad de vomitar mis locas y extremas opiniones sobre literaturas, escritores varios y FantaCiencia impresa en general, en mi recién inaugurada sección en sus Tierras de Cinefagia: "Arckham Scriptorium", cuyo bautismo de fuego ya podéis catar pinchando aquí. Porque la Humanidad no es País para Viejos...

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Ahora sé que me hice monstruo y terrible y quise devenir pesadilla, muerte súbita en lo más alto del sueño profundo, sólo por esto, estar tan cerca, tan a pelo, cerda y cochinamente arrimado a tu cuerpo. No me preguntes por qué. Si fue esa cabellera tuya, castaña y tirabuzona. O esa quijada adelantada y extrema, más de Gran Blanca que de Tintorera, auténtica Cachondorona Cacharias, que todavía me enervo y me pongo tieso sólo de pensar en esos blancos muslos de mujer jirafa que luces cada vez que te quieres encasquetar el traje de buzo cósmico. Tal vez fuese por esa carita de no haber roto nunca una espina de Alien, ojos almendrados y como de ingeniera naval, piloto de caza y auxiliar de vuelo de hipercamastro, todas al tiempo, que siempre quise meterme en tu hangar. Me fascinaba, sobre todo, lo arregladita que tenías la casa. Hasta los huevos se pirraban por freírse en tu cocina, ¡y sin aceite!, porque ya verte los lubricaba de sobras, y hasta el beicon daba palmas de pensarse, tal vez, rumiado por tus molares de oficiala. Moranis y Billy Murray lo intentaron a su modo. No hubo forma. Tus engranajes de esteparia zorrulona pedían más madera. De la buena. No de abortos Ikea o refugios gubernamentales para los sin techo. Por eso me hice monstruo. Y terrible pesadilla. Y matar de miedo en el más alto desván del profundo sueño. Porque quería habitar tu sofá, ser carne de carne y sangre de sangre de tu tresillo. Sentir tu apenas culo en mi lomo lobuno. Imaginar que otra vez te habías partido la pierna, no sé cuál, quizás mejor la derecha; que tendrías que pasarte una buena temporada tirando de muleta, viendo la tele, comiendo patatas y anacardos y piruletas que dejan roja la lengua, los labios rojos, tiesa la verga. Y yo abajo, allí, en tu trasero, gárgola de algodón artificial y felpa; relleno... Esperando el momento preciso, conjuro, estallar. Tan sólo eso. De aquellos polvos estos lodos. Lodos que no bajaron por los muchos polvos que te quise echar y no fueron. Que únicamente me vino regalado cogerte una teta, eso sí, muy firmemente. Firme mi mano y firme tu teta que apenas lo era, pero suficiente -incólume pechín rebelde-, con todo lo mucho de bueno que han de tener las tetas. Nada de grasa aún. Nada de desprendimiento o flojera o flaccidez cuarentona. Todo lascivia y saber colgar. Por eso soy lo que soy. Me hice rasgos que rompen espejos. Texturas que arruinan siestas, hacen pedazos la buena y mejor mitad del dormir. Mostrarle al orbe tu pecho de nieve durante milésimas de segundo. Ese pezón de amazona y cocaína que nunca te has de cortar. Y pillar, de paso, no lo desmiento, algo de cacho firme y turgente, ponerme bruto y rozar, sucia la uña, las Esferas, justo antes de volver a las tinieblas que son mi hogar, donde cada anoche acaricio el lomo del gato Yonsi y otorgo salvoconducto al minutero de la obsolescencia.

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Vamos a darle un poco de caña a la máquina de la demagogia, que hace tiempo que nadie me mienta la madre y empiezo a sentirme como solo...

No, en serio, he de reconocer que me lo pasé pipa estas elecciones, hacía tiempo que no me partía la caja con tantas ganas. Ese Rajoy inquietante y tenebroso, hablando de su niña, mirando directamente a cámara en desatado modo "pederástilo". Y ZetaPe con la pedanteZ del "buenas noches y buena suerte", idiocia sólo descorchada para aplauso y refocilo de élites cultíferas que a buen seguro ni gastaron sus cuartos en ver el películo adyacente a la frasecita de marras, aburrido y sin ritmo como pocos truños en celuloide. Escalofriante desfilar de payasos y patochadas. Circo nauseabundo que encima ni habrá servido para echar a la calle a más de uno y tres asesores listillos -tú di esto Mariano, verás cómo te los ganas...-, ya que ambos bandos están -de puertas afuera- tan orgullosos de sus respectivos resultados, amén de encantadísimos de haberse conocido, modestia aparte. Nada nuevo bajo el sol, para qué engañarnos.

De todos modos, todo es reconocerlo, hay estupideces y estupideces, demagogias y demagogias, un salto de calidad, algunas te irritan el colón con mayor virulencia que otras. A mí, particularmente, la del catalán es que me pierde. Me entran ganas de volverme ortoyanki -léase tonto del culo- y encargar una escopeta por correo o en la TeleTienda. Venga catalán para arriba y catalán para abajo. Catalanes hijos de puta por aquí. Catalanitos, ¡pobres! -históricamente damnificados-, por el otro lado. Que si mi niño no puede hablar castellano más que en la intimidad del cagadero. Que si el mío, tú me dirás en qué país vivimos, cada vez que va a Madrid y le escuchan el acento, le gritan ¡polaco! y lo apedrean...

ME CAGO EN VUESTROS MUERTOS.

¿Por qué carajo no habla nadie del VERDADERO problema? Que los chavales que suben, ni unos ni otros, saben leer ni escribir, muchas veces ya ni hablar, ninguna de esas puñeteras lenguas cooficiales que politicuchos y periodicastros se empeñan en utilizar como arma arrojadiza... No es más que otra prueba más -y van...- de que mucha globalización y siglo 21 y Hermandad de Naciones y demás gaita pero las cosas siguen siendo como han sido siempre: los que están arriba quieren seguir arriba y los que están abajo seguirán abajo. Rebaño de mentecatos. Piara de analfabetos. Eso sí, sin voz pero con voto.

El que quiera y tenga tiempo que se pase por aquí para leer el artículo completo, yo sólo transcibo lo que más y mejor me llamó la atención. Lógicamente, los muchos que odiéis al colega Reverte -sé que sois legión-, casi mejor no sigáis leyendo...

"Todavía hay tontos del ciruelo –y tontas del frutal que corresponda– sosteniendo imperturbables que leer en clase en voz alta no es pedagógico. Que ni siquiera leer lo es; ya que, según tales capullos, dedicar demasiado tiempo a la lectura antes de los 14 años hace que los chicos se aíslen del grupo y descuiden las actividades comunes y el buen rollito. Y eso de ir por libre en el cole es mentar la bicha; te convierte en pasto de psicólogos, psicoterapeutas y psicoterapeutos. Cada pequeño cabrón que prefiere leer en su rincón a interactuar adecuadamente en la actividad plástico-formativo-solidaria de su entorno circunflejo, por ejemplo, torpedea que el día de mañana tengamos ciudadanos aborregados, acríticos, ejemplarmente receptivos a la demagogia barata, que es lo que se busca. Mejor un bobo votando según le llenen el pesebre, que un resabiado culto que lo mismo se cisca en tus muertos y vete tú a saber"

Y lo de la enseñanza es grave, por el tópico sobado de ellos son el futuro y toda la cantinela, pero es que todo el tinglado está montado de la misma manera. Se ha abierto la veda para el lobo estepario. Se busca. Wanted. 10000 dólares de recompensa. Vivo o muerto. O marginado social. Da lo mismo. La cuestión es tenerlo fuera de las calles, agitando a la masa.

¿Qué tal se le da a usted el trabajo en equipo? ¿En usted de los que defienden su punto de vista hasta las últimas consecuencias? ¿Se considera usted una persona individualista? ¿Una persona creativa? ¿Ante un poblema, intenta usted encontrar la solución por sí mismo o pide ayuda?... Da igual que pases la entrevista de trabajo, siempre mintiendo, por supuesto, porque como al día siguiente decidas almorzar solo leyendo un libro en lugar de "hacer vida social, reír las gracias y comentar el capítulo de House de anoche", estarás acabado, acabas en la rue fijo... Creo que me explico.

Amigos míos. Estoy orgullosísimo de ser una desviación. Un punto y aparte. Un mal a erradicar. Un bacilo peligroso. De haberme hecho despedir de más de un trabajo por abrir la bocaza cuando consideré que se me estaba pisando. Por dura y gorda que la tenga, de tener amueblada con algo más que aire... la cabeza.

Ese tipo raro y con pinta chunga de la cafetería, siempre esquinado, silencioso, observando... Apuesto a que la niña de Rajoy, de aquí a unos años, cuando sea mujer y venda sus días detrás de una barra a cambio de un sueldo de usura, a tiempo completo, incluidos festivos y fines de semana, mi mire mirarla y piense: "uhy ke pinta de loko tiene ese... de seguro ke me kiere biolar..."   

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Sea porque nacido en 1978 y, en consecuencia, tal vez -sólo tal vez- venga a pertenecer al "Movimiento Paladín" o a la "Generación Tulipán" que críticos y periodistas suplementoculturales del posmañana se han de sacar de la sobaquera un año de estos...

Sea porque durante un año encadenado a un trabajo, el de librero, que aprendí a odiar desde la primera semana visto lo poco, tantas veces nada, que tenía -y tiene- que ver con la literatura, llegó un libro como "Nocilla Dream" a alegrarme el mes; y pasó un mes, y pasó otro, y tras cuatro o cinco meses de infumables novedades, el libro de Mallo seguía siendo de lo mejor en castellano que el gremio editorial había sido capaz de tirarme a la cara...

Sea porque uno estaba ya un poco hasta las narices -por no mencionar más bajunas inflamaciones- de que tantos no anduviesen más que a la cansina estereotipada caza y captura de NeoQuevedos, TeraLopes, PostMachados e HiperLorcas, que se empieza a alegrar de que la poesía y la narrativa que se escribe en esta piel de toro cada día más transgénico empiece a coger las riendas de su siglo y se guste intentándose y pretendiéndose postpoética, para bacterias, mutante y afterpopera...

Sea por todo lo dicho, o bien porque me fascina el poder decir que se ha escrito en castellano un libro que bien pudiera definirse como un "París-Texas" transitando hacia el ProtoNeuromancer, me descubro ante el Proyecto Nocilla.

Y por supuesto ante esta nómina de escritores con ganas de que al fin algo se mueva, dinamitar los cimientos del panorama...

De izquierda a derecha, Julián Rodríguez, Eloy Fernández Porta, Javier Fernández, Vicente Muñoz Álvarez, Hernán Migoya, Germán Sierra, Javier Montero, Jorge Carrión, Juan Francisco Ferré, Javier Calvo, Vicente Luis Mora, Agustín Fernández Mallo, Gabi Martínez... y otros que no salen en la foto pero probablemente deberían; Harkaitz Cano, Lolita Bosch, Álvaro Colomer, Juan Cantavella, Mercedes Cebrián, Mario Cuenca Sandoval...

¿Nuevos valores? ¿Flor de un día? Hoy más que nunca sabemos que las etiquetas del continente venden más y mejor que cualquier contenido. Pero las etiquetas desaparecen con el agua y el jabón de los años. Y queda el vaso. Y queda el sabor en las papilas gustativas de la lengua y el recuerdo y los cibercafés literarios. Y quedará -por qué no decirlo- el residuo fecal de tanto chocolate con avellanas digerido, discurriendo aguas abajo por el sumidero. El tiempo lo pondrá a cada uno en su sitio como ha hecho siempre. Pero al menos que no se les niegue el mérito de haber agitado el cotarro, estar removiendo con cierta gracia e ingenio los lodos de un cenagal, el de nuestras letras, que de puro estancado hacía mucho ya que apestaba a pescado podrido.

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Desde la Mala Literatura...

Me pongo una vez más a los mandos del teclado para engañar a la muerte, aunque sé que no la engaño, que nunca ha sufrido un jaque mate. Karpov y Kasparov y Fisher de los avernos, por las noches baila bailes ñoños con Boris Grushenko, cogidos del brazo y la cebada escanciada en vasos rotos por el General Invierno. Von Paulus observa con rictus vesánico y bebe hidromiel del cuerno vikingo del mejor Michael Chrichton. También, pasadas las doce, soundtracks hilvanadas por Tarantino hasta las cejas de cocaína y música de cuerda de grillos y escarabajos praguenses. La letra es el gulag de tantos otros como yo, todo ellos sin talento. El hilo dental de la entropía se cepilla la melena ante el espejo con nuestras tripas. Pero aun así vuelve a ocurrir un algo de justicia gratuita por momentos. Poético status quo transitorio. Reposicionamiento de los comensales: Arthur C. Clarke ya no podrá seguir castigando al mundo con los zurullos de sus "negros". Recontracita -de la concha- con Rama. Venus (de)Prime elevada a la enecientos. 3062 -y me llevo uno-: cachorros rojos nos trae la vagina de HAL 9000. Deus ex Machina descenciendo en la Honda de Katsuhiro Otomo a zamparse unas olivas y una bravas en cualquier tasca de Tudela. Luego se tira un pedo. Estallan Tokio, Oslo y el viejo-nuevo puente de Mostar bajo el hongo nuclear. Metano Dream. Metano Experience. Metano Lab. Y unas Príncipe de Bekelar para acompañar.

Vuelvo a ponerme a los mandos de este teclado, que es mi particular V-8 Interceptor, mi singular V-2, mi instransferible estado de excepción. Caída. Salto sobre Berlín, cielo despejado, 11 de la mañana, marzo del 46, segunda oleada, primera inefectiva. Alfombra púrpura de cuerpos acribillados al tocar tierra. Los Rusos contenidos en el Vístula. Montgomery atascado en Nimega. Patton exhausto a las puertas del Rhin. El hombre en el castillo siendo a su vez reescrito por el Hombre en el Castillo. Y un déjà vu que me asalta. Esto ya lo he escrito. Ya lo he vivido. Subo la persiana, la ventana tapiada: pulso el rewind para averiguar dónde se esconde Keanu Reeves y saltarle las gafas de sol de un soberbio guantazo.

Vuelvo sobre el teclado como vuelve la náusea cuando el hígado encara su recta final. Jack London, Malcolm Lowry, Scott Fitzgerald... aunque a éste en lugar del alcohol debieran haberlo matado sus abusos adverbiales. Cirrosis intelectual. La buena escritura es una quimera. La mala escritura, en cambio, es una excrecencia. La excrecencia. Nueva Carne. Watch TV, obedece, no pienses, no cuestiones, pulsa F5, pulsa F5, F5, F5, actualizar... Felicidad.  

La ventaja del que ya no espera sobre el que desespera son estos cheques en blanco, gambitos de caballo. Faulkner me alza el pulgar mientras Buk apura el trago mientras Hemingway pide otro helado de naranja y mira goloso la escopeta de cañones recortados. Será un domingo, hará cincuenta años que me habré ahorcado con el cable de este teclado. Puede que algunos ricos ya coman y caguen y hasta follen en modo inalámbrico. CheckMate!... Grabada en la -chinga de la- MADRE de la Nostromo, la carcajada final, años luz extinguida: Stephen Hawking, que ahora también escribe novelos, vaya cosas, pitorréandose de la entera y boba y zafia Hominidad...

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Me encantan las chicuelas que llegan tarde a clase, cuando don Profe ya empezó a soltar la murga, e interrumpen con su sonrisa de lo siento, es que soy así de encantadora, mostrando a las claras su carpeta de me paso a limpio los apuntes cada día nada más llegar a casa, con bolis de colores y regla además, que es como decir que yo vengo aquí a sudar la camiseta y no como vosotros, mugre.

Me gustan porque llegan tarde y detienen la procesión y todo el mundo mira a una, esto es, al unísono -único sonido, el de la puerta que se abre y tras ésta la petarda- y se detiene allí -a la gente me refiero-, intrigada, con el cuello crujido y en tensión, espectante, como si el tenista en lugar de devolver la bola se hubiese partido el fémur en plena ejecución de un revés. 

Y mucho más. Porque no contentas con mearse en el tiempo del respetable arriban a puerto y quieren sentarse en primera fila, con prerrogativa de star system o ultrapoder eclesial, como hacen siempre, de hecho, porque ellas son lo más, y al fin y al cabo vienen aquí a currar, no como vosotros, turba. Por eso van y preguntan: ¿Está ocupado?, cuando está clarísimo que está ocupado, tía borde, ¿es que no ves que la compañera ha puesto ahí el bolso, el mochilo o lo que sea? Pero como en este mundo todos se merecen una segunda oportunidad menos los millones que nacieron sin la primera, entonces va la otra y le quita el bolso, el mochilo o lo que sea, para que mi chicuela tardona y güevona siente su culo de amplio espectro a pie de escenario, muy ufana ella y del todo hostiable, ya contando los segundos que deben faltar para el descanso, y poder al fin levantarse, así: un paso y ya estoy en tu mesa, querido, e irle al don Profe con la tontería y el escote y el pie de camello rompiendo tejano: descúlpeme caballero, pero es que hay algo que no entiendo... Es decir: quédese con mi cara que el día del examen me pondré guapa y hasta puede que me deje en casa el sujetador y sepa que tengo los pezones como nueces de macadamia.

Menos mal que el microcosmos de los don Profes se divide entre los que cortan la cuerda y los que llevan la soga ceñida al cuero cabelludo de la entrepierda, y después están también los que se parten la caja hasta de la madre que los parió porque su nómina a final de mes es de la que no veremos ni tú ni yo juntos aunque nos las intentásemos de Nacho Vidal.

Por eso me supo a gloria el chiste y la retranca con la que le respondió el menda: "Es que verá, yo tengo una duda, y es que este caso concreto, este concretamente, sabe usted, no lo acabo de comprender"... "Es que esto es lo que dice La Ley, señorita; no hay nada que comprender"... Reconozco que tuve que juntar las piernas para no soltar el chorrito. Qué salao mi don Profe, feo él pero salao. Y qué cara de gilipollas la de ella, era pa verla, que a buen seguro hubiese preferido, al menos esta vez, no tener que volver con semejante rictus de idiota a su amada primera fila de mírame y no me quites el ojo de encima.

Y es que la vida es en su mayor parte una auténtica cerdada, eso no lo cuestionas, pero te quedas aquí unos pocos minutos más de la basura aunque sólo sea por vivir estos puntuales y rijosos instantes de pachorra y descojonación.

De todos modos la alegría dura poco y enseguida te invaden el tedio y la paranoia y quieres pedir tiempo muerto. Pero no hay árbitro. Ni público. Ni marcador. Todos a su puta bola. Acaba por no haber más ley que la Ley del Páramo. La comprendas o no la comprendas. La acates o no. Cada uno a su mierda y con decisión.

Es por eso que ando un poco hasta el cimbrel de tanta literatura y tanta cultura y tanta pirindola. Se me queda atascado en el bote de las esencias lo básico, que es que aquí se viene a follar... Me entran pujos por colgar los guantes. Sobre todo cuando te cercioras de que de la mitad más uno jurados de certámenes poéticos de este país -y no sé cuántos otros mundos más que también larvan en éste- forma parte Luis García Montero... Así no hay quien moje el churro, compañeros.

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Últimamente la gente del cine y la farándula la está espichando que es un gusto, Richard Widmark el último del que tengo noticia, que tuvo a bien privarnos de su compañía a los noventa y pocos, lo que es prueba o bien de una paciencia incontestable, o indicio de profundas cataratas en las retinas del sentido común. De todos modos no me sorprende, estamos en primavera y hace más frío que en enero -y además en esta Ciudad Muerta que no ha de arrasar ninguna plaga, ya lo estoy viendo, un vientazo nocturno del copón-: si ya dicen bien quienes refranean aquello de que los viejos cuentan sus años por inviernos, qué de gente no se ha de llevar por delante todo un señor cambio climático.

Aun así no todas van a ser malas noticias, porque los castellanoleyentes ya podemos disfrutar de otro Ballard que echarnos a la muela, lo que siempre debe ser motivo de congratulación y refocilo entre quienes gustamos de las letras posthumanas, los túneles de lavado y los polvos furtivos a toque de claxon y freno de mano. El último Ballard apto para los muchos a quienes Shakespeare nos suena a chino lo editó Minotauro antes de venderse al Gigante Planeta, convirtiéndose, por tanto, en uno más de sus sellos puppet. Cuando sea que los cracks de Valdemar decidan hacer lo mismo -por dios, seguid resistiendo- boto a bríos que yo me hago el sepuku abriendo las compuertas de Vandellós.

Perro Aullador, que me lee por las noches en la soledad de su cubil sin ventanas, me escribe que cualquier día de estos que me pille por las Barcelonas me va a comentar ciertas cosas, y yo casi estoy por pensar que me quiere leer la cartilla porque últimamente ando desnortado y como con espumarajos en la boca y más abajo, ultrapasándome de misógino y un pelín también de demagofágico. Yo estoy por contestarle que en realidad no es misoginia, que es misantropía declarada y asco del mundo mal digerido, amén del saco escrotal hasta el borde de babas, que también influye lo suyo. Que puestos a cargar las palabras con el dardo de la rabia mejor apuntar a las gachises, que al fin y al cabo -casi- siempre están de mejor ver.

Por la tarde me encuentro con Puto Gordo y no lo reconozco, no sólo porque ha perdido diez o más quilos, también por el abrigo y la camisa y las pintas de ir prosperando en su particular escalada hacia un Patrick Bateman adicto a la careta de cerdo. Yo en cambio voy con la misma facha de hace diez años, mochila al hombro llena de libros y ropas de arrastrado. Tomamos un café y hablamos de cosas ni normales que hacen que tres o cuatro tiñalpas se giren buscádonos las doce con ánimos de messerschmitt. Luego le llaman por teléfono. Y el muy cabrón se pone a falar brasileiro talmente como si lo hubiesen parido en mitad de un sambódromo. Mientras lo escucho a medio camino entre la admiración y el alucine empiezo a preguntarme en qué insospechado momento cogí es desvío a este lado equivocado de las vías... Sí, ya sé lo que me dirías si tú fueses yo: "pero es que tú escogiste la trinchera, compañero"... Qué duda cabe. Eso lo tengo claro. Por eso yo moriré de una úlcera sangrante 20 o 30 años antes que tú...

Luego mira la hora en un reloj que no muestra ningún número, ni siquiera esfera, sólo lucecillas  de colores y cuadrículas en plan Tron: sencillamente parace lo que sería KITT si en lugar de coche fantástico lo hubiesen diseñado prueba de embarazo... El tipo de reloj pedante, geek y ronchahuevos que se compra un ingeniero para demostrar la superioridad matemático-intelectual del hemisferio izquierdo de su cerebro, y del cual el hemisferio derecho de mi cerebro y yo, ambos de letras -y pese a todo tus amigos, Gordo-, nos encargamos de hacer el oportuno escarnio público...

Y no me vengas con que no te lo avisé.

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Derribando mitos y paparruchas. En la Red no sólo no está todo, hay un buen montón de cosas que sí y que más valiera que se las hubiesen metido por donde bien les cupiesen, porque te tocan los cataplines no sabes cuánto. Como el otro día, por ejemplo, que sin quererlo ni beberlo me di de bruces con que la muerte de Saint-Exupéry ya no era el misterio envuelto en brumas de leyenda que fue siempre. Luego debe haber quien se pregunte todavía que qué función cumplimos los escritores, aparte de justificar programas de televisión que no duran un semestre y dar de comer a los sumplementos culturales. Pues enmendar los desaguisados que forman los historiadores sería una. Restituimos al mundo mal que bien la dosis de ficción y fantasía que ellos se cargan con sus descubrimientos. Pero como se te ocurra escupir sobre una piedra que lleva tres mil años muerta y dos mil quinientos enterrada se te echan al gañote...

Su problema, que comparten con tantos mad doctors -no todos de tebeo y serie zeta, alguno lo hay hasta colegiado-, es que apenas leen poesía, y no se saben de memoria, sin ir más lejos, los versos estos de Ángel González: 

"Hay mañanas que no deberían amanecer nunca
para que la luz no despierte lo que está dormido,
lo que estaría mejor dormido
y aún en el sueño vela, acosa, hiere"
 

Todo esto me recuerda la escena que viví no hace mucho en la librería Ferdinand Destouches, en el centro de París. El chaval le dijo al padre, "¡que no!, ¡que no!, cómprame El Principito con dibujos...", de lo que deducimos que el niño lo que se dice muchas tablas no tenía, porque a ver quién es el guapo que me encuentra hoy en día una edición del susodicho principito sin sus monigotes. Entonces el padre, que debía sentirse muy maldito por haber contribuido a traer al mundo un vástago tan mostrenco, le contestó, "No hijo, no, esas mariconadas no... Te voy a comprar el Hazañas Bélicas". El niño hizo un mohín de cagarse en sus abuelos y acto seguido se sopló los mocos. El padre totalitario y paramilitar acudió al dependiente: "Quiero un Hazañas Bélicas, por favor", a lo que éste le respondió tal que lo siguiente: "aquí ya no vendemos esa mierda, señor", y se quedó tan ancho. El señor padre del hijo bobo se quedó poco menos que paralizado. Transido por la muerte y algo más. Lo habían acribillado los boches nada más abrirse la compuerta de su barcaza. Estaba frito. Cadáver inerte en las arenas de Omaha Beach. Salvas al aire y banderas dobladas y festín de gusanos. Entonces el niño, que al parecer, todo y lo tonto, llegará a ser más listo que su viejo, se llegó hasta el mostrador gritando: "!¿Y El Principito, y el Principito... El Principito, eh, eh?!... ¡¿EEEEH?!"... "Sí, mira niño, aquí tienes todosestos..."

Mientras el chavalillo empieza a degustar los ejemplares visual y táctilmente, el padre ha conseguido permutar su condición de petrificado por la de huído con el rabaco entre las piernas. A partir de ahí ya no recuerdo más...

Y más vale que así siga.

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